30 agosto 2006

El amor

Hello, it´s me writing again about... Ah! Cierto, la columna para el New York Times no era para hoy ¿Para quién era esto? Ah, si! Para Urticultura... Bueno mejor, así puedo hablar de boludeces.
Comencemos entonces. Composición, tema: El Amor.
¿Será realmente amor lo que siento por esta chica? Todo depende qué entendamos por amor.
Atormentado por ese ¿Amor? esquivo que se me plantea voy a apelar a la desagradable alternativa de dejar que la Real Academia decida por mí, a través de mi pequeño Larousse, después de todo ellos son quienes se encargan de ponerles palabras y significados a todo nuestro rico idioma.
Ahora que encuentro la palabra en cuestión descubro con sorpresa que no hay un solo significado, por lo cual la tarea no será tan sencilla. Veremos si encuentro algo acorde:
1-Amor: Sentimiento que inclina el ánimo hacia lo que le place.
Decididamente esta primer opción no se ajusta a lo que siento por ella. De hecho según esta definición si a mi ánimo le place rascarse la ingle, la acción se vería envuelta en un sentimiento al que llamaremos “amor” ¿Y si a mi ánimo le diera placer escupir un afiche con la cara de Badía? ¿Lo haría bajo un sentimiento amoroso? ¿Podríamos decir que escupir a Badía es amor? Mejor veamos qué sigue:
2-Amor: Sentimiento apasionado hacia una persona de otro sexo.
Veamos, en primer lugar en este caso (el mío) en particular la pega en algo: la persona es de otro sexo, aunque eso significa que todos los homosexuales les mienten a su pareja al decirles que los aman. Ergo, los homosexuales no aman. Continuemos analizando y veremos que habla de un “sentimiento apasionado”. Si buscamos la palabra pasión, la misma figura como sinónimo de afección. Si aún tenemos ganas de ir al fondo de la cuestión nos llevaremos la sorpresa de que afección es sinónimo de... Amor!!! Por lo tanto esta última afirmación está cargada de redundancia y lo único que aclara es que no se puede amar a alguien del mismo sexo. Vamos mejor a la tercera opción:
3-Amor: Persona u objeto amado.
Estoy convencido que esta definición hasta ahora es la más vana de todas y sólo cumple el cometido de relleno, ya que si hasta ahora no pudieron explicar qué carajo es el amor, nunca vamos a saber a qué persona (del sexo opuesto, eso sí) u objeto amamos. Otra duda: ¿Por qué puede amarse objetos y no a gente del mismo sexo? ¿Tiene algo que ver con el fetichismo de la mercancía? PRO-sigamos:
4-Amor: Inclinación natural.
Aquí, según esta misma gente y siguiendo su propia idea sobre la palabra “inclinación” encontramos que el amor es una disposición o tendencia natural a alguna cosa. Supongamos que el señor, no se, para no decir nombres propios pongámosle el “señor K” tiene una tendencia natural a urgarse la nariz ¿Podríamos afirmar que al hundir su dedo en su cavidad nasal está iniciando un acto amoroso? Hasta ahora no encuentro algo convincente. Veamos qué sigue:
5-Amor: Blandura, suavidad.
No vale la pena analizar. Según esto el algodón, la manteca, el Vívere y Telerman por ejemplo, son el amor. Me veo mal por ahora, pero continuemos:
6-Amor: Objeto de cariño especial para alguno.
Aquí vemos que entonces el amor no es un sentimiento sino un objeto por un lado, y que por el otro podríamos hasta llegar a la conclusión de que para algunos un corbatín es amor. Triste. ¿Qué más?:
7-Amor: Esmero, interés.
También se dice que el esmero es el sumo cuidado para hacer las cosas, por lo tanto cualquier detallista al hacer su trabajo hace el amor ¿Entonces qué hacen las prostitutas? ¿Y los prostituos? Por otro lado se define interés como lo que a uno le conviene, pero juro que amar a esta chica no me conviene. Por lo tanto otro error ¿La pegará con alguna?:
8-Amor: Relaciones amorosas.
Siguen sin decirme qué es el amor.
9-Amor: Requiebros.
Según ellos un requiebro es un piropo. Creo que me estoy empezando a enojar.
10-Amor: Nombre de algunas plantas de origen cubano que se plantan en Europa.
¡¡¡Nada que ver!!! ¡¡¡Y fue la última!!!
Sin duda o ellos están equivocados, o simplemente lo que yo siento por ella no es amor... ¡Pero le tengo unas ganas!
1-Ganas: Dícese de...

21 agosto 2006

Octavo mandamiento


Nuevamente nos encontraremos mañana para deleitarnos con comidas varias que hagan más amena la cuestión urticultora. Nadie sabe cuál es la cuestión urticultora. De todos modos, nadie tiene que saberlo, puesto que es secreto de sumario.
Ahora usted se debe estar preguntando algunas cosas, a saber: ¿cómo llegué a esta página? ¿por qué aún no me fui?
Pero si no le basta con esas preguntas y aún se siente inquisidor, seguramente se interrogará: ¿Cuál es el octavo mandamiento urticultor? No publicarás fotos de sanitarios ajenos. Nosotros somos transegresores y esa es la razón de la foto que precede a este texto.

Urticultura
Martes 23 hs. (repite domingos a las 16 hs.)
Fm 92.5 Frecuencia Zero
escuchanos también a través de la Internés:
La dirección del blog no la pongo por razones obvias.

14 agosto 2006

Sétima invitación y novedades


foto: fuelle fotolog

Urticultura sale hoy martes, como ya es costumbre (desagradable, pero costumbre al fin). La novedad pasa, entonces porque ahora puede el amable oyente escuchar también la repetición del día domingo. Comienza las 16 hs. de la tarde y termina a las 17 hs. (de la tarde, también). Esa emisión será la repetición del programa del martes previo al correspondiente domingo en cuestión. ¿Entendióse?
martes (23 hs.) y domingos (16 hs.)
Fm 92.5 Frecuencia Zero (sólo para la república de Mataderos y barrios limítrofes)
www.frecuenciazero.com.ar (para todo el Universo)
Urticultura... un programa para que usted sepa dónde está el buen gusto

11 agosto 2006

VELAS Y SAHUMERIOS

El próximo martes, en Urticultura, Evo Pacífico nos deleitará con su sección

de ayuda a la audiencia y los coparticipantes de la reunión intelectual
para la resolución de problemas espirituales, dilemas éticos,
etcétera, conflictos conyugales o cuestiones de otra índole.
Hagan su consulta a partir de: ya.

09 agosto 2006

Los fallutos ecologistas

Hoy vamos a encarar un tema urticante, un tema que da de comer a cientos y miles de periodistas, políticos y reinas del carnaval de Gualeguaychú: estamos hablando señores de la ecología. Pero no vamos a caer en el facilismo de atacar a los contaminadores porque ensucian, degradan, envenenan... para nada. Ese es un enfoque ingenuo, infantil, insulso, incipiente, intangible, intransigente.

Nuestra mirada es mucho más profunda. Y nos vamos a dirigir a Ud, si, a Ud que está escuchando, a Ud que se vanagloria de aportar 5 pesos mensuales a greenpeace, a Ud que lagrimea cada vez que observa por televisión a un pingüino empetrolado, sí, Ud no se haga el revolucionario.

Escúcheme insensato: ¿Ud quiere lavarse la cabeza con champú con ceramidas con olor a frutas, cuidar su piel con cremas a base de proteínas de aceite de castor? ¿Ud que pretende renovar su vestuario en cada estación, cambiar el auto todos los años y andar todo el día arriba del mismo, del auto, incluso para ir al kiosco y si no sube al departamento en auto es porque no cabe en el ascensor del edificio. A ver... ¿Ud quiere seguir comiendo caramelos descantando sin culpas esos papeles coloridos, quiere seguir escribiendo en un inmaculado papel blanco las recetas de los chef japoneses, quiere seguir limpiándose al ano con un sedoso papel tissue, quiere seguir recordando estupideces tales como “llamar a Agus” con esos cuadraditos amarillos llamados post-it?

A Ud le digo, babieca, nada de esto es posible si defiende la ecología. Entiéndalo. El papel y el bosque no pueden existir los dos a la misma vez, no pueden conciliarse su baño diario con sales perfumadas y los ríos sin desechos cloacales.

Sepaló SEÑOR... el progreso no hace juego con la ecología. Piénselo cada vez que pisa el acelerador de su potente sedan 4 puertas, piénselo, guarde los 5 pesos para comprar un pizza y arroje sin pudor la caja de cartón a la basura.

07 agosto 2006

Sesta sexión

foto: El fuelle
¿Qué le dijo el inodoro a Borge Jucay?
¿Por qué el principal exponente de la novela tecnológica no puede ser un best seller?
Y la presentación estelar de Las aventuras de Chupino Calandraca y el comisario inspector Leguizamón
Todo esto y no mucho más será expuesto ante el oído inquisidor y contemplativo de todos los oyentes en la sexta sesión de
Urticultura
Martes 23 hs.
FM 92.5 Frecuencia Zero

04 agosto 2006

Aforismos



"Al que enviuda, Dios lo ayuda"
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"Si no puedes con tu enemigo, únete a la gendarmería"
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02 agosto 2006

Elogio de la gordura

En el día de la fecha, de hoy, los urticulturistas vamos a tocar un tema que, a pesar de parecer mundano y superficial, les aseguro que no es para nada liviano. Todos sabemos, y sobre todo nosotros, que lo estético rige el mundo en que vivimos. Y no hay karma peor en el globo terráqueo que cometer el error de ser gordo.
Hay teorías discutibles que alegan que los gordos son gordos por cuestiones genéticas... yo, la verdad, no estoy muy de acuerdo... para mí, el gordo es gordo porque quiere... es, básicamente, la misma lógica que rige a los pobres.
Las publicidades demandan cuerpos bellos, esbeltos, marcados, en sí, nada del otro mundo. Pero ¡NO!, claro... los señores QUIEREN ser gordos... porque sí... para ser diferentes, pretenden demostrar su rebeldía a través de su cuerpo. ¡Ojo! No es que los critique, pero en verdad me parece de muy mal gusto tener que escuchar a estas gentuzas decir que se sienten discriminados, que el mundo es para flacos... Paremos un poquito la motoneta eh... Si te querés hacer el Che Guevara en una cruzada contra Cormillot, hacelo, pero bancate que yo sea un civilizado que prefiere tenerte lejos... o, al menos, no tener que ver tu amorfismo. Lo único que falta, que no me pueda reir de ellos... ¡¡¡Si son diferentes!!!
Miles de dietas recorren la vida de estos individuos para-sociales, que intentan cada día que el mundo se adapte a ellos... PERO SEÑOORES... ¿Quiénes son los que están mal? ¿Ellos o nosotros? Aparte, algo que me produce arcadas de mal gusto, es que enmascaren su decisión de ser gordos en una supuesta enfermedad o herencia genética, o que se yo qué otra locura.
Como les decía, hacen dietas, dietas y dietas para hacernos creer que están intentando volver a ser normales y empezar a gozar de felicidad, pero en verdad, no quieren, porque, en el fondo... les gusta ser gordos. Les encanta. Disfrutan de su goce y se regocijan en nuestro sufrimiento. Les gusta que todos los miren... sí señores... los gordos son muy egocéntricos, al igual, nuevamente, que los pobres: la otra clase de sesgo social que disfruta de crear obras teatrales en las calles para pedir trabajo... pero si ya cobran los planes sociales... ¿qué más pretenden? ¿nuestra sangre?
En fin, señores... la verdadera dieta para la felicidad consiste en mezclar un paquete importado de democracia "light", envuelta en mercado libre externo bajo en calorías, salteada con desigualdad social a gusto y una pizquita de represión popular(pruébelo, si no es suficiente, agregue cuanto le plazca). Lo dejamos hornear desde la última dictadura militar hasta la próxima... y listo, ya está lista la Argentina.
Hasta la próxima.