27 julio 2006

Mi querido padre

El paso de los años es cruel. Lejos de la arcaica idea de que vejez es sinónimo de sabiduría, nos encontramos hoy con que la tercera edad es símbolo de molestia, de chiste, de burla y de abandono para nuestra sociedad.
Los niños ven al padre como un hombre con superpoderes, como el símbolo del trabajo, de la fuerza y por sobre todas las cosas, de la cabecera de la mesa y el poder de decisión a la hora de ver la televisión.
Los infantes nunca son tan valientes como para opinar contrariamente a sus padres. Es más, crecen opinando como ellos.
Pasa el tiempo y esos ex niños llegan a la universidad (y si no llegan es por culpa de sus padres, obvio). Bueno, esos jóvenes impetuosos, al buscar una identidad propia comienzan a responderle al “jefe de la familia”. Sus locas cabecitas influenciadas de infantiles ideas socialistas (me avergüenza decir alguna palabra más de izquierda) tratan de hacerles creer a sus padres que han vivido más de 40 años equivocados.
Que Menotti y Bilardo ya fueron (¡Cómo si Bilardo no comentara el mundial!), que el fútbol es un negocio (¡Claro! ¡Eso es lo bueno!), que el peronismo ya no existe (¡Cómo si alguna vez hubiera existido!) y muchas otras cosas incluso peores, como que esa manga de delincuentes de caras ocultas autodenominadas “piqueteros” tiene derecho a cortar el tránsito, o que esos vagos estudiantes de la UBA realizan protestas para mejorar la educación. ¡No señor! ¡Si hacen marchas es sólo para no tener clases!
Un poco más tarde, estos ex niños y jóvenes, si se sociabilizan, tienen sus propios hijos.
Mientras sus dos progenitores sigan vivos, el hijo pródigo se dedicará a su propia y nueva familia. Total, siempre habrá uno de sus dos padres que esté menos hecho pelota que el otro y cuidará a su pareja.
El problema es cuando sólo uno de los dos queda en este mundo, como en mi caso. Entonces llega el momento en que hay que decidir: “¿Lo traigo a casa o lo llevo a un geriátrico?”
Si fuera un perrito enfermo que encontramos en la calle sería más fácil decidir: “A casa no lo llevo porque no es de raza, llevarlo a una veterinaria sería gastar demasiado tiempo en un organismo tan subdesarrollado, así que mejor dejarlo tirado donde está.”
Pero con mi anciano padre es más difícil. Si lo llevo a mi casa, mis hijos se quejan porque molesta y lo tienen que acompañar al baño, pero a su vez si pienso en llevarlo a un geriátrico esos desalmados me hacen sentir culpable diciéndome que no debería dejar a su abuelo en manos de extraños.
Me da un poco de lástima ver como aquel héroe de mi infancia hoy está senil, casi sin movilidad, con grandes dificultades para hablar. Pero bueno, ya está lo suficientemente grande como para decidir él mismo lo que quiere hacer. Por lo tanto voy a esperar que me llame, o que me mande un texto, o un e-mail y me diga qué cuernos piensa hacer de su vida.

21 julio 2006

¡¡¡Último momento!!!



Llegó el momento que estabas esperando:
EL MOMENTO COMPAÑERO
El espacio de reflexión y conducción política a cargo del noble plebeyo
Dr. N. Ardilla.
Envía tus inquietudes "compañeras" como comentario en este post o a urticultura@frecuenciazero.com.ar
Como decía el General: "cada uno es artífice de su propio destino." El General

19 julio 2006

Confusiones

Confundir el lugar en el que uno vive con otro, no es como parece, algo tan fuera de lo común. Basta que el señor en cuestión ingiera una cantidad considerable de alguna bebida espirituosa y verá con qué velocidad desaparecen las referencias espacio-temporales y termina durmiendo la curda en cualquier vereda. Pero, adviértase que para que la confusión comience debe el sujeto en cuestión, mandarse un par de litros a bodega.
Otro motivo de confusión es un golpe en la cabeza dado por manos anónimas, no tan anónimas o accidente causado por la propia incapacidad de enjuagarse la mugre en la ducha manteniendo la vertical.
Pero señores, vivimos en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, y ya se sabe, aquí las reglas de la física son vulneradas con alevosa frecuencia.
Según una
encuesta publicada la semana pasada por el diario de la cornetita, la mayoría de los porteños cree vivir en otro país: uno que ya no existe o uno que no existió jamás. Un país imaginario hogar de una raza de privilegiados llamada Clase Media, donde los estudiantes universitarios son mayoría y los inmigrantes son todos, pero todos, bolivianos. Pero, para disgusto de los intelectuales, de la ciencia en general y en particular los autores de la encuesta, debo decirles ¡Uds. No han descubierto nada! ¡A lo sumo apenas asomaron el hocico a un fenómeno viejo como el Virreinato del Río de la Plata!
Sí señores, los habitantes de la Ex Capital Federal siempre han creído vivir en otro país, es más, siempre han creído que son Él País, y que el resto del territorio, llamado con desdén, el “Interior” apenas existe como un fantasma molesto, como un primo lejano que viene a traer una carta de la tía Urbina.
Sin mayores objeciones, creen vivir en una capital europea medio francesa, medio suiza, medio inglesa, medio española, medio italiana, y apenas les interesa el minúsculo detalle que informa que la Ciudad Autónoma de Buenos Aires es una ciudad ubicada en el Continente Americano, para más datos al sur, justo donde el mapamundi comienza a mezquinar tierra, en un país llamado Argentina. Destacan la arquitectura, la “cultura”, los teatros, el tango (que viene de París, no de Brasil, ¡qué se ha creído Usted!), el aspecto “europeo” de las personas que deambulan por las veredas. Dicen pertenecer a la “gente decente”, y se esfuerzan por combinar las medias con el pañuelo, aunque no les alcance el metálico para llegar a mitad del mes.
Todo lo que tienen, todo lo que son, todo lo que serán, su manera de ver el mundo, proviene de Europa, o a lo sumo, de Estados Unidos.
De Latinoamérica conservan un recuerdo que de vez en cuando se agita en su interior cuando suena una canción exótica. Actúan como náufragos obligados a permanecer en una tierra extraña, aceptando con desdén las atenciones que creen suyas por derecho, mirando de reojo a todo aquel que no tenga la suerte de ser un ciudadano europeo en el exilio como ellos.
Señores investigadores, ustedes no han hecho más que precisar una parte de la verdad tan extendida y sabida, en la ciudad de Buenos Aires, nadie sabe donde está parado, y lo que es peor, todos creen estar parados en otra porción de tierra diferente a la que los sostiene y alimenta. Y debido a esa confusión inicial, todo el resto de asunto viene mal parido.
Ciudadanos, desde éste sitio, bien europeo y civilizado, señalamos y denunciamos el error. Y a los señores investigadores sugerimos, es mejor buscar una cura contra la alopecia, la mal llamada calvicie masculina y no perder el tiempo con gente que confunde el Obelisco con la Torre Eiffel.

17 julio 2006

Tercer cita para energúmenos e inadaptados


Aviso parroquial: Hoy a las 23 hs. es el tercer encuentro urticultural. Pueden hallarnos nuevamente en Frecuencia Zero Fm 92.5, o en www.frecuenciazero.com.ar, dado que aún no cerramos contrato el grupo de la Señora de Noble para emitir a través de radio Mitre.
Nos visitarán el lingüista (mirá mamá, aprendí a escribir lingüista, que va con acento en la u) Trevor Ogmónik, el líder del Partido Militarista No Golpista y Benicio nos urticulturizará un poco más con su disertación acerca de las confusiones porteñas.


Urticultura... una empanada de queso y cebolla

15 julio 2006

Teca, late, nola

Por Evo Pacífico
¿Y por qué no? Esa es mi respuesta a quienes se asombran cuando les cuento mi última ocurrencia ocasionada por mi alma infantiloide. Sin darme cuenta, esta vieja- nueva actividad se está adueñando de mis pensamientos, y al igual que otra de mis actividades que no viene al caso, me está llevando hacia nuevas y raras reflexiones.
Sí. Mi nueva pasión son las figuritas, pero no cualquier colección, sino la del mundial. Me dirán que es algo inmaduro, infantil, estúpido, idiótido, infradotómido, gonzalezórido, etc. Pero les voy a demostrar hasta qué punto puede ser delirante, aunque con una sólida base filosófica. Bah, filofasóbica.
Imagínense ustedes un mundo en el que cada uno pueda realmente dedicarse a hacer lo que sabe y pueda descargar sus ganas de hacer lo que le gusta mediante distintos hobbies, juegos, etc. Les aseguro que si se lograra ser como niños en ese sentido, el de satisfacer sueños ocupacionales mediante juegos, el mundo se acercaría bastante a la perfección.
Sobran los ejemplos y falta el tiempo. Por lo tanto voy a nombrar sólo los que me conviene a mí, como es debido y acostumbrado.
Veamos. Supongamos que, así como a mí me saca las ganas de ser parte de un mundial de fútbol el sólo hecho de juntar las figuritas, a un alcohólico le calme la sed etílica una partida de chupi. ¿No sería perfecto? Un problema solucionado.
Subamos algunas escalas y pasemos a una realidad social: la inseguridad. ¿Y si los malhechores adoptaran la costumbre de jugar al poliladron? ¿No se acabarían los robos? ¿Y si ocuparan sus noches programando asaltos, y que las chicas lleven la bebida y los hombres la comida? ¿No se sacarían las ganas así?
Para culminar, una internacional. Imaginemos que el señor Jorge “Lever” Bush se dedicara a ser presidente de su país y en sus tiempos libres juegue con soldaditos, tanquecitos, avioncitos, cañoncitos, bolasdefrailecitas, etc. Se lograrían dos cosas: la primera es que no utilizaría su tiempo libre como jefe de gobierno de los Estados Apropiados de Norteamérica para gobernar otros países. Y el segundo logro sería mantenerlo ocupado en guerras en las que no muere gente. Y en las que siempre ganaría.
Una vez culminada la exposición uno supone que esta hipótesis carece de valor científico, pues en verdad no lo tiene. Yo no creo que sea tan fácil solucionar todos esos problemas jugando, pero sí puedo asegurarles algo: jugando se es feliz. Nunca hay que dejar de jugar. Inténtenlo, sientan esas inyecciones de botox en el alma al volver a ver esos muñequitos con los que se cansaron de hacer goles, o esos autitos con los que fueron campeones de fórmula 1, o esas muñecas que fueron sus hijas cuando niñas. Comenzarán tímidos, luego se irán soltando, y por último recordarán que, lejos de esperarles mami con la chocolatada, les espera una pila de laburo atrasado. A mí me pasa parecido, y ahí es cuando pienso profundamente y concluyo: “los problemas de este mundo (Tinelli incluído) no tienen una solución tan fácil, ¡pero qué feliz estoy con mi álbum lleno!

12 julio 2006

Superpoderes


La comidilla de la semana pasada fue la posible aprobación de superpoderes para el Jefe de Gabinete Alberto Fernández en el Congreso. Ahora, llamar superpoderes a lo que este prosaico funcionario solicitaba es una exageración carente de sentido, un verdadero abuso del idioma. Al escuchar por boca de uno que otro periodista que, ¡con urgencia! se le requería al Congreso el otorgamiento de superpoderes, podría uno, con todo derecho pensar que el bigotudo personaje solicitaba cosas tales como visión de rayos x, la posibilidad de lanzar telas de araña de la palma de la mano, o, la minúscula capacidad de volar sin ayuda de aparato ortopédico alguno. Pero no, ¿qué es lo que pedía? Solamente la posibilidad de gastar los dineros públicos como se le fruncieran las amígdalas, cosa que se hace desde siempre y sin tanta ceremonia. ¿Para qué tanto desagradable escándalo por algo que todos y cada uno de los gobiernos de esta península europea han hecho desde que el país es país e incluso desde antes de que lo fuera?
Veamos, el énfasis por justificar ante esa masa sudorosa que algunos optimistas llaman pueblo el uso de los recursos públicos es desde ya una operación inútil. ¿Para qué preocuparse si con la llegada de la próxima eliminatoria para el mundial 2010, la copa América, el Torneo Apertura, el Torneo Clausura, el TC 2000, el último desnudo escandaloso, la próxima pelea de divas televisivas, o los concursos terapéuticos de ese morochito Tinelli, esta discusión quedará sepultada en el olvido?
Por otra parte, ¿alguien cree sinceramente que el soberano entiende estas polémicas técnicas tan alejadas de su capacidad intelectual? ¡Por favor!
Pero, esta discusión tiene también su costado estético, heroico: utilizar la palabra superpoderes con tanta liviandad lesiona los intereses de los poseedores reales de superpoderes, los superhéroes. Es indudable que la figura poco agraciada del Jefe de Gabinete difícilmente podría ser acreedora de un uniforme al estilo Capitán América, de hecho, ese bigote tercermundista frustra cualquier esfuerzo de la imaginación. Y mucho menos, decir que otorgarle un cheque en blanco es darle superpoderes. ¡Seamos sinceros señores! ¡Fernández apenas da el tipo para un Super Mario BROS subalimentado!
Un superhéroe es la síntesis de poder físico y mental conjugado con habilidades superiores de orden supranatural o tecnológicas.
Por ejemplo, Batman es, en primer lugar, un gentleman con mayordomo, mansión y una admirable billetera, pero además, ha desarrollado una tecnología con la cuál enfrentar a bandidos repugnantes como el Guasón, un hombre sin sentido alguno del gusto, vestido con esos harapos multicolores y con ese maquillaje tan, ughhhhh, tan desagradable.
Tenemos a Superman que es un superhéroe envasado en origen. Claro, es un superhombre porque viene de otro planeta en donde la posibilidad de volar es tan cotidiana como tomar el subte o viajar en tren, en su destruido asteroide, calentar el agua para el te con la vista es natural, en cambio, en la Tierra, es un ídolo de las revistas. Sospecho incluso, que en ése planeta de tipos con capa y calzoncillos por encima de las calzas, Superman era medio pavote. Entre Batman y Superman entonces, me quedo con Batman porque sus poderes provienen de la mera sustancia humana.
Pero volviendo al hilo de la discusión, al Hombre Araña, lo picó una araña que le transmitió sus capacidades, de Aquaman no conocemos el origen aunque podemos sospechar un abuso de natatorio en la infancia, el hombre biónico es un producto de la tecnología de la guerra fría, la mujer maravilla proviene de una raza de amazonas, la hormiga atómica se beneficio (¡vieron pesimistas!) de la contaminación radiactiva, el increíble Hulk de un fallido en un experimento, DarkMan de una ceguera tenaz, etc.
¿De dónde surge entonces esta pretensión de llamarle superpoderes a los beneficios otorgados a un mero ser humano, encima argentino, y por tanto, uncirlo con la denominación de superhéroe?
¿Acaso sobrevivir en el maremagnum de la política argentina califica a un sujeto como superhombre? ¿Acaso pertenecer al séquito presidencial vistiendo las plumas del pingüino real otorga un certificado de superhombre? ¿Acaso haber pasado de un gobierno a otro, de una facción a otra, de una tercera posición a otra tercera posición da chapa de paladín de la justicia? ¡Ehhhh!
No señores, prestemos atención y no nos dejemos caer en la tentación de simplificar el idioma, en el abuso de la metáfora, y sobre todo, en la denostación frondosa de los superhombres que medran, como los Increíbles, en las filas de cualquier aseguradora de riesgo con sede en esta populosa ciudad o en cualquier otra.

10 julio 2006

SEGUNDO ENCUENTRO INTELEPTUAL


Este martes a las 23:00 es el segundo encuentro con la inteleptualidat argentina:
desde la república de Mataderos: URTICULTURA, segundo episodio.
Frecuencia Zero Fm 92.5
URTICULTURA: "un cabezazo al pecho"

06 julio 2006

El arte

El Arte.... ¿qué es el arte... nos preguntamos los intelectuales todas las mañanas? El arte es la esencia del espíritu, el frenesí de las pasiones o el chocolate picado del dulce de leche granizado.
El arte incluso en sus más pequeñas expresiones nos mueve el interior y a la vez paraliza la locura de los locos y la lujuria de las locas. Arte, arte, arte... no me canso de decirlo... no me canso de consumirla.... al arte.... Lo único que me indigna es ver a los ilusos que confunden la verdadera capacidad de un artista con un hecho azaroso... o incluso un simple acto del azar.
El interrogante que suele surgir en las reuniones de gente cool es qué tipo de obra de arte se está contemplando, en que año fue creada, o que artista completamente drogado la materializó....cuando el meollo de la cuestión no está allí, sino en la insondable incógnita del origen... ¿El arte es una facultad exclusiva del hombre o un mero descubrimiento? ¿Qué fue primero... el artista o el arte? ¿Qué elemento del proceso artístico se subordina al otro? ¿Los Beatles crearon el rock o el rock los creó a ellos? ¿
Van Gogh pintó Los Girasoles o Los Girasoles dejaron que él los pintase? ¿Miguel Ángel esculpió El David, o el mármol se dejó manosear por Miguel Ángel para descubrir el David que había dentro? ¿El Bar tuvo brillo propio o sólo fue conocido por la presencia de la bomba sexual de Pamela David? (acá no hay link porque sino no sigue leyendo ni el loro)
Pero nos estamos yendo del interrogante inicial... ¿Qué es el arte? Para mi diccionario medieval es la amplia gama de expresiones capaces de representar materialmente el mundo físico y el de las ideas... incluye la literatura, la escultura, la arquitectura, la pintura y la música.... pero para mi está desactualizado este concepto, ya que durante todo el siglo XX fue común caminar por la calle y escuchar a la gente decir: “no obvio... para mi el cine es un arte”, por lo tanto incluiría el cine en la lista de artes sagradas. Si nos vamos a la otra punta del mundo, y hablamos con un japonés... ¿Qué nos va a decir?... Uiaja.. niaga tiki huaga dee... zaki hua yaga se.... que sería algo como... “no macho… escuchame un toque titán... arte es el karate, el judo, el aikido. Los bonsái, la tinta china, eso es arte tigre... no me vengas con boludeces”. Pero sin ir tan lejos, algunos individuos del afeminado mundo gastronómico argentino incluyen su área en la gama de las artes... bueeeeeno.... hacemos una excepción y también las consideraremos... pero en un tono, netamente personal me gustaría incluir a esta definición tan amplia del arte una nueva gama: las tangas.
Si le preguntamos a un antropólogo que entiende por arte dirá: Es el medio por el cual una sociedad expresa su forma de verse a si mismo en relación a su contexto.
Si le preguntamos a un historiador que entiende por arte dirá: Es el legado histórico que recibe una comunidad que se encarga de reproducir y de pasar a las generaciones venideras.
Si le preguntamos a un músico moderno que entiende por arte nos dirá: Es la forma en que consigo mi fortuna.
Si le preguntamos a un desinteresado que entiende por arte nos dirá: No se ni me importa....
Si le preguntamos a un restaurador de pinturas que entiende por arte nos dirá: Yo no hago arte, simplemente copio lo que ya existe
.

Sin embargo si le preguntamos a Jorge Bucay que entiende por arte nos dirá: Es el medio por el cual una sociedad expresa su forma de verse a si mismo en relación a su contexto, obviamente es el legado histórico que recibe una comunidad que se encarga de reproducir y de pasar a las generaciones venideras. Por otro lado es la forma en que consigo mi fortuna, pero la verdad, no se ni me importa.... yo no hago arte, simplemente copio lo que ya existe.
Como hemos visto, no hay una sola forma de entender el arte, pero si hay una definición que engloba el concepto en sólo 3 palabras.
Cuando se le pregunto a
Charly García que es el arte él respondió: “¿El Arte?... helarte es... cagarte de frío.

02 julio 2006

Así llegué a ser quién soy

por Dr. Nicanor Ardilla

Nací en el seno de una familia típica capitalista: pobre. Argentino de nacimiento y porteño por elección... por elección de mi madre, que cuando tenía once años me dijo: “Ya está grande mi gorrión... andá pa´ Güeno Jaires y mandame plata”. Nací en Lobos, aquella bella ciudad que si no tuviese la famosa laguna no recibiría más visitas que la de algunos políticos embusteros en época de elecciones. Justamente en una de estas ocasiones conocí a Evita... la dulce e inmaculada Evita. Bueno en realidad a ella no la conocí así como lo que se dice “conocer”. Lo que pasó es que en el ´52 vino a mi pueblo un representante de su fundación y me regaló desinteresadamente mis primeros botines... todavía recuerdo sus palabras:
- “Hey niño, te veo con mucho hambre... ¿quieres unos botines?
- Si, señor de traje – le dije con menos hambre.
- Toma, cuídalo. Ve a tu casa y dile a tus padres que voten a Perón... si gana te daré el otro.

Finas y justas palabras. Fue mi primer contacto con la política y la última vez que un político no me mintió... ocho meses después volvió el señor de traje y me entregó el botín izquierdo, y comenzó junto al par de botines completo una desenfrenada pasión por el General y sus políticas de protección directa de las masas.
Años después de este hecho, llegué a esta gris ciudad y comenzó mi maratónica carrera hacia el éxito que hoy me rodea. Conocí el arte del carterismo en el tren, y así conseguí mis primeras monedas con las que compré los cordones de los botines y una boina. A los 19 años salí del hotel gratuito que el estado procura a los ladrones juveniles y al pisar la calle ocurrió algo que me salvó la vida... conocí a Don Rogelio, un gallego muy simpático. Él me atropelló con su taxi Siam Di Tella y me llevó al hospital. Semanas después me desperté y me ofreció manejar su taxi chocado. Esto ocurrió hace... mmm... más de 40 años, desde ese día hasta hoy no tengo nada nuevo que contar. Sólo que el Siam Di Tella está impecable, casi ni se nota el choque de frente, ni el de atrás, y el resto son detalles. A parte el hijo de Don Rogelio, mi actual patrón, ya no me pega cuando choco.
Mi cultura es la calle, mi religión el asfalto, mi madre son todas las prostitutas, mi padre todos los borrachos. La calle es mi ámbito y “la escuela” que llenó los baches educacionales que me dejó el colegio... cuando yo lo dejé a él... a fines de 2° grado.
Soy un hombre de firme palabra, si digo “no”, generalmente es no. Tengo un espeso bigote y la misma boina que hace casi 50 años. Le tengo miedo a las palomas y el mismo respeto al mar que a la autoridad. Soy Peronista de Perón, no adhiero con las nuevas tendencias justicialistas que pretenden llamarse peronistas. El último discípulo del General está exiliado en un país trasandino, de él para adelante desapareció de la escena política el dogma revolucionario de Perón. Hoy las masas prefieren conformarse con las migajas, no como antes que todos vivíamos bien.
¡¡¡NO INVOQUEN MÁS EL NOMBRE DEL GENERAL EN VANO!!!
¡¡¡BASTA DE MENTIRAS!!!

Y les digo más: más.

Dr. N. Ardilla.

01 julio 2006

TOMAMOS POR ASALTO FRECUENCIA ZERO


Finalmente lo logramos. Tras mucho tiempo de militancia, y tras haber hecho una importante experiencia en el arte de romper las pelotas, vencimos la resistencia de la directiva de la radio y nos dieron un espacio. A partir de este martes, y todos los martes que puedan haber hasta el advenimiento del apocalipsis (o hasta que nos hartemos, consigamos un trabajo yuppie y privilegiemos el dinero por sobre el descanso permanente), Urticultura sale al aire a las 23 hs. por Fm. 92.5 Frecuencia Zero. Escúchenlon.