27 diciembre 2006

Frases Célebres...

Del cancionero popular....

."¿Rodolfo los gallegos son celtas?..."
."Yo, gracias a Dios, soy racista, pero con los negros de alma nada más..."
."Yo le daría de comer a un mogólico..."

Y nuestro himno instituido como el Himno a la Humanidad, escuchado en el 65 a las 2 de la mañana en al voz de un borracho sublime y esclarecido:

".¡Pare chofer, se ha perdido una de cinco,
pare chofer, se ha perdido una de cinco..."
(Se acompaña con Palmas y un ritmo sonsonoro que varía de la canción infantil a la tarantela)

Marcelo "Rodolfo"Fernández Olivares
De la redacción de Urticultura

26 diciembre 2006

El cuarto poder

Al ver un medio pseudomasivo y tan abierto a nuevas y distintas voces como este, me fue imposible resistirme a dejar alguna consideración para los lectores y, a su vez, hablar de mis actividades que, dicho sea de paso, son de un gran compromiso social y cultural.

Uy, disculpen mi grosería, no me presenté. Soy Mauricio Fernández Lynch, editor de la revista “Conexiones” de mi country en Tortuguitas. Es un medio independiente y progresista que surge del mismo seno del barrio privado (sí, porque también nosotros podemos ser progresistas). Es periodismo de investigación que se mete en lo más hondo de los problemas sociales que aquejan a nuestro barrio, y por tanto nos aquejan a todos. Justamente, por ejemplo, en el número pasado de la revista, nos ocupamos de un tema muy actual como el de la inseguridad en los countries, y como esto atenta contra el sentido mismo de estos lugares, porque qué sentido tienen sino el de separanos de la chusma y sus problemas de pobres.

Esto es lo que creo nuestro deber como periodistas independientes, el crear conciencia, el forjar una opinión pública que no dude en señalar culpables para que sean ajusticiados, y alejar a la gente de una visión oficialista y minimalista, que reduce a intrascendentes los problemas reales de nuestra sociedad.

Por eso debemos luchar por la única verdad, esa que nos distingue y nos hace mejores, esa que nos hace occidentales, blancos y cristianos. Luchemos para que no se vea opacada por aquellos que buscan distraernos de lo importante y que intentan que no nos demos cuenta de que los culpables de nuestros males están allí afuera y son aquellos a los que se ocupan de defender (los piqueteros, los estudiantes revoltosos, los desocupados... en fin son tantos...). Por eso nosotros, lo que queda del periodismo comprometido e independiente, debemos ponernos firmes y actuar.

25 diciembre 2006

Reflexiones de servilletas de papel - crónica I

Y él me dijo:
.

... no corras...
... no escupas...
... ni mires contra el viento...
... y así serás feliz...
.
Y él me insistió:
.
... no tires...
... no luches...
... ni nades contra la corriente...
... y así serás feliz...
.
Y él se animó a aconsejarme:
.
... no pienses...
... no digas...
... ni actúes contra las costumbres...
... y así, sólo así serás feliz...
.
Siempre lo escuché atentamente. Lo miraba fijo para intentan recordar sus palabras, y después me dedicaba a pensarlas. Sí... pensaba y repensaba lo que él me decía, lo que él me insistía, lo que él me aconsejaba.
.
Él tenía razón. Si quería ser feliz como él... tenía razón.
.
Pero un día, o una noche, en verdad no lo recuerdo bien, me le acerqué mientras aún trabajaba y le pregunté:
.
¿y vos... sos feliz?
.
Él me miró... sonrió... y cuando estaba por caer una lágrima se retiró.
.
Él nunca más me dijo, nunca más me insistió, nunca más me aconsejó.
.
Pero aquella última reunión familiar a la que asistió, él se me acercó, y por primera vez me pidió algo:
.
... por favor, por favor... vos sí sé feliz...
.

20 diciembre 2006

Los pajaritos


Que llueva, que llueva, los pajaritos cantan para que el sol salga y para que las viejas tengan pan para tirarles.
Cantan para que las fábricas produzcan más trabajo y menos veneno, y para que no tiren abajo el condominio vegetal donde construyó su nido.
Los pajaritos construyen sus nidos con el sudor de sus alas, y si tienen suerte y lo logran, poseen un lugar donde poner a reposar sus huevos.
Trabajan duro los pajaritos para conseguir una vivienda. Pero ojo, en cada árbol todo está organizado, entonces los pobres de los barrios bajos reciben sobre sus cabezas lo que defecan los de arriba.
Es dura la vida de los pajaritos, a veces migran por amor, a veces por comida cuando la situación es insoportable.
Los más arriesgados pajaritos, en ciertas ocasiones, osan intrometerse en propiedades ajenas. La mayoría de estos delincuentes acaba su vida entre rejas, y los mismos son condenados a trabajos forzados a puro canto y piruetas.
¡Qué suerte que somos hombres! Si fuéramos pajaritos tendríamos una vida de mierda.

Vecinos en alerta

Sí amigos, he vuelto. Ustedes creían que estos "troskovitas" bolós me habían callado, o lo que es aún peor, que me habían dejado sin habla. Pero no, simplemente ciertas ocupaciones me han alejado de mi querida, democrática, católica, apostólica, romana, y por sobre todas las cosas occidental patria.
Quería comentarles, que antes de mi periplo de negocios tan comentado por la revista People, he adquirido el antiguo ("viejo" es una palabra muy... "lípida") edificio de Aguas Argentinas ubicado en el medio pelo barrio de Horsy, Caballito para ser más autóctono.
La cuestión es que a mi regreso me encontré con un lindo movimiento de conciencia ambientalista que se opone a la construcción de edificios en el mencionado barrio.
Imagínense ustedes, jauría de bolós, yo, con el proyecto de mi nueva mansión de una manzana, venir a enterarme que me quieren tapar la iluminación natural, la que me he ganado con mis generosos aportes semanales a nuestra Santa Iglesia!!! Y todo para construir nuevos edificios de cuarta categoría para mediocres middle classes.
¡Inaceptable! Porque la manzana es grande y en alguna de las 20 habitaciones de mi mansión encontraré claridad, pero para que vean que pienso en la servidumbre, no voy a permitir que mis miserables 6 empleados se vean despojados de la poca lumbre que les entra por el "ventiluz" que da al sótano.
Por todo esto es que, heroicamente, como Evangelina Carrozzo, suspendí mis reuniones en La Haya, dejé mi planta papelera en Uruguay, me junté con mis amigos de las torres de la coquette Peter Goyena Avenue, y con voz firme y billetera herida, gritamos al unísono.....

¡NO A LOS EDIFICIOS EN CABALLITO CONTAMINADORES BOLÓS!

Pastor Álemann, presidente del PUVIS (Por Una Vivienda Iluminada y Segura)

¿como te manejo sin que te des cuenta?

La vida social se va construyendo y ordenando gracias a distintos mecanismos que dan pautas de conducta y de respuesta a ciertas situaciones, algunos de ellos los reconocemos fácilmente, como es el caso de las leyes y normativas legislativas, pero hay otros que no son tan explícitos pero no dejan de cumplir un papel fundamental en lo que se suele llamar el “orden social”, son actores sociales que van legitimando distintos accionares y que regulan (dentro de lo que ellos pueden) los comportamientos de la sociedad. Uno estos actores es la fe.
Fe implica creer ciegamente en dogmas, es tener confianza en aquello que nadie puede explicar. ¿Cómo esto se puede convertir en un regulador social? Ya partiendo de esta definición, si debo tener confianza en algo inexplicable, sólo basta con modificar los dogmas para que sean funcionales a determinado grupo social, y se generará un gran impacto social en los fieles.
Así, muchos actos de los hombres se ven respaldados por algo metafísico, indiscutible y que está por encima de nuestro entendimiento. Por ejemplo, si creemos en un Dios que castiga a todo aquel que, según él, obra mal, por qué nosotros, que nos tenemos que parecer a él, no debemos castigar a quienes no obedecen; o si la Divinidad nos dice que debemos pasar por el cuchillo a todo aquel que no piense como nosotros, porque es una amenaza para la verdad absoluta, plantearemos entonces una guerra de la cual no calculamos las consecuencias.
Es la memoria y la reflexión la que nos muestra si vamos bien o no, quizás no haga falta buscar más allá para encontrar un equilibrio y consenso en la sociedad, no debemos temer al ensayo y error, siempre y cuando los errores no se conviertan en horrores evitables. La regulación debería darse sola una vez que la sociedad concuerde en parámetros y represalias para con aquellos que no se ajusten a ellos, y nosotros como actores sociales nos debemos responsabilizar por estas decisiones, en vez de encubrirlas en doctrinas metafísicas.

CAMILO GUERRERO WHITE - Mi primer crónica - Las Rabonas - Córdoba - Argentina - América - Planeta Tierra - jajaja

Era re temprano.

Un animal que no conozco me despertó con sonidos agudos que salían de su boca... los lugareños los llaman...mmm.. ¿perros?.... bueno o algo así.
Me levanté de la cama, me limpié la boca y fui a desayunar al comedor del hotel.

- Culiáo.... ya son la´ 12.30... el comedor cierra a la´ dié y cuarto...
- Pero loco... tengo el re hambre... haceme algo cordobés con olor a frito...
- No tengo naaada culiáo... pero date una vuelta por la posada del viejo Felipe... él te va a hacé un rrrrico café con leche y unas buena´ tostá...

Una locura... que a las 10 de la madrugada cierre el comedor no lo viví en ningún lugar de este fucking mundo. Las Rabonas es cualquiera.

Muy mal predispuesto arranqué para lo de este tal Felipe.

Cuando llegué a la posada un aroma rico y dulzón me atrapó... no se bien si era Paco Rabanne o Polo Classic... pero estaba bárbaro. Me senté en una mesa sucia y le pedí sumamente indignado al mozo que limpie la orgía de migas que había en mi mesa.

- ¡¡¡ MOZO !!! Esto es indigno... exijo que limpié mi mesa en este instante y también póngale un monticulito de papel en la pata esa... mire... ¡mire como se mueve! ¿ve?

El mozo, que supuse sería el mismísimo Felipe -porque en su camisa sucia y deshilachada decía: Felipe- me miró, se sacó el escarbadiente de la boca, lo miró, me miró y se lo volvió a meter en la boca.

- ¡¡¡ María....café con leche y 3 medialunas para el culiáo porteño !!!
- No soy porteño señor... soy de zona norte... de Acasuso... eso es la provinc...
- ¡¡¡ María....café con leche y 3 medialunas para el culiáo porteño !!!
- Bueno... gracias.

A los 45 minutos me trajeron el desayuno.

De repente vi entrar a un señor tambaleando, con olor a vino y cantando canciones de Rodrigo... debía estar cansado, porque apenas se sentó en un banco de la barra se dejó caer para acostarse en el piso. Al ratito el loco se levantó, miró a su alrededor y me vio que lo estaba mirando. Se paró y se me acercó.

- ¿qué... hip... qué mirá porteñito... hip... queré chuparme la sortija... hip?
- ¡¡¡ MOZO!!! Sáqueme a este pobre de mi vista...
- ¡qué pobre, culiáo!... hip... me voy a senta´ acá... hip... estoy muy cansáo...

El borrachísimo se me sentó al lado. Se puso a hablar de conspiraciones cósmicas, de ataques alienígenas, de invasiones intergalácticas y de mujeres tetonas. La charla fue re interesante... pero interesante mal eeeh. Cuestión que estábamos re charlando y de repente:

- ¡¡¡¡SSSSSSSSHHHHHHHHHHH!!!!.... mirá... hip... miraaaá...
- ¿qué cosa señor con olor a vino?
- ¡¡¡SSSSHHHH!!! Mirá.... ¿lo ves?... hip...
- No se de qué habla señor con olor a...
- ¡¡¡ Y DESPUÉS ESOS IDIOTAS DICEN QUE SOMOS CIVILIZADOS !!!
- No grite señor, por favor... me está escupiendo el pelo.
- ¡¡¡¡JAJAJAJAJA!!!! Hip... hip...¡¡¡¡IDIOTAS!!!!
- ¿pero de qué hablás cordobés re loco?
- ¡¡¡ ESO ES ORGANIZACIÓN !!! ¡¡¡ ESO !!!

Miré lo que mi amigo el borracho estaba señalando... era una hormiga robando las migas de mi última ex medialuna. El señor comenzó a reír a carcajadas y a gritar: “idiotas... idiotas...” El señor estaba muy mal.
Le fui a pagar a Felipe, fui al baño a peinarme, de paso hice caca, me peiné devuelta, salí y el hombre seguía en el piso riendo muy exageradamente... y seguía gritando: “idiotas... idiotas...”. Saludé al señor Felipe y encaré para la salida, quería conocer la comunidad Hare Krishna del pueblo. Cuando sonaron las campanitas de la puerta, el borracho se levantó del piso y me gritó:

- ¡¡¡ EEEEHHH!!! Porteño culiáo... hip...vení... vení... no vayas a la comunidad de lo´ hippie´ esos... hip... son todos sucio´ y villero´... hip... ¿vo esta´ buscando energía? Andá al Uritorco...hip... a Capilla del Monte... eso e´ energía... hip... ni vaya´ a esa comunidad de vegetariano´.
- ¿vegetarianos?... no.. no... señor... está confundido... son Hare Krishnas
- ¿Pero culiáo...hip... sabés que e´ un Hare Krishna?
- Por supuesto que no...
- Vo´ dame bola porteño...hip... andate a Capilla del Monte... subí al Uritorco... y me lo va´ a agradecer...hip... hip...

Le hice caso al borracho. Me fui a la terminal de bondis y me compré un pasaje para ir a Capilla del Monte. En verdad tenía las re ganas de conocer la comunidad de los hippie-mendigos... pero bueno... el borracho me convenció.

El fin de semana les cuento algo de lo que hice en Capilla... pero les adelanto algo piola... coloqué a una cordobesa.

Chau gente... gracias por su time.

19 diciembre 2006

Urticultura

Que quedó de aquel sueño...

Acabo de venir de la Plaza de Mayo en donde 5 años atrás las cacerolas sonaban y la policía reprimía. Donde los de siempre morían en las barricadas. Donde la "clase media indignada" golpeaba cacerolas y luego escapaba como rata por tirante dejando a los de siempre muriendo bajo las balas de plomo. Pasaron 5 años desde ese grito falaz e interesado "piquete y cacerola la lucha es una sola". Pararon 5 años desde ese día en donde los atildados administrativos de traje y corbata aplaudían a los "piqueteros". Ese espejismo se diluyó rápidamente, en cuanto una fragil apariencia de estabilidad se insinuó en el horizonte los héroes se transformaron en villanos y la "clase media" intenta no recordar esa resaca que la inundó en un mal día de diciembre. Nostalgias que no son tal: ya lo dijo Marx cuando caraterizó a los socialistas utópicos: Owen, Saint Simon y Fourier proponían la alianza de clases, Marx lúcidamente calificó como utópica esta alianza. A cinco años del 19 y 20 de diciembre, Marx sigue teniendo razón.

Marcelo Daniel Fernández
De la redacción de Urticultura

17 diciembre 2006

CAMILO GUERRERO WHITE - presentación

Soy un chico normal.
Soy rubio, mis viejos tienen mosca y soy bastante fachero.
Un día estaba tomando piña colada en un parador vip de Cariló con Paul y Mica... y se me acercó un hippie, bah! nosotros en Cariló les decimos hippies... ni da decirles artesanos... artesanías hacían los indios. Bueno... estaba tomando mi piña colada y me quedé dormido en la reposera abajo de la sombrilla que estaba adentro de la carpa. Se me cayó todo el trago encima.. y acá es cuando entra el hippie en la historia. El loco vino a venderme un repasador bordado por no entendì quien en no se donde. Cualquiera el chabón. En una de esas me preguntó porque veraneaba en Cariló... "porque papá tiene un rancho al lado del de Hadad... y bue" - le respondí con seguridad. "Pero man... esto es la perdición... yo vengo acá los veranos para juntar unos morlacos man... y con las monedas que encuentro en el piso y que le saco a los burguetas como vos, vivo todo el año man... yo vivo en Córdoba... en un pueblo que se llama Las Rabonas... somos una comunidad de Hare Krishnas" - me dijo en hippie.. mientras le sacaba las pulgas a un perro que pasaba y se las comía. "cuando quieras venite... te dejo mi tarjeta man"
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"... quien dijo que todo está perdido...
yo vengo a ofrecer mi corazón..."
Si nos te hallas... si no te encontrás...
o si te hallás o te encontrás perdid@
venite man o woman, te estamos esperando
Comunidad Hare Krishna "caballos salvajes cordobeces"
Las Rabonas (al toque de Mina Clavero)
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Bueno, si te digo que no me tentó la tarjetita te re miento... y ni da. Me re tentó. Yo estaba alpediendo mal y le dije a pa: "pa... conocí a un mendigo en la playa y me dio esta tarjeta... mirá.... está buena... ¿ o no ? ... y bueno pa... me quiero ir para allá... ¿me das 2 lucas?"
Mi viejo con tal de quedarse solo con ma y su amante hace cualquier cosa... imaginate que a mi hermana la mandó a Londres por un año a estudiar... ¡¡¡un año!!! ¡¡¡ A ESTUDIAR!!! un hijo de puta.
Agarré todas mis cosas y me fuí. Aaaah... en la terminal me lo encontré al hippie-mendigo y me recomendó: "che man... te doy un consejo man: escribí un diario de viaje man... así cuando seas un viejo man, te acordás lo que hacías cuando valías la pena" - Este hippie-mendigo-Hare Krishna me dio el mejor consejo que me dió alguien en toda mi vida. Y me dió otra tarjeta... pero no la leí... tenía ganas de escuchar música. La tiré al piso... y la escupí... pero sólo para probar mi puntería eeeh... no porque la quisiera escupir.
Bueno che... no se... ya me presenté... eeeh... el miércoles si da subo un extracto de mi primer viaje a Las Rabonas... y lugar re loco y con mucho olor a marihuana y transpiración.
Chau che.

12 diciembre 2006

Si sólo fuera silencio

Si el silencio sólo fuera
un vacío de sonidos
una tenue premonición de la música
si sólo fuera tan simple
y el silencio no reinara
en la mirada indiferente
que ignora la miseria cotidiana,
si el silencio no cubriera con sus gritos
las gargantas sin voz, las caras sin gesto,
si el silencio no ahogara con sus ruidos
de altoparlantes saturados cada espacio,
si sólo fuera silencio, horizonte limpio,
mares remotos, montañas distantes,
o el dulce silencio que exhala el bandoneón,
si sólo fuera silencio,
silencio y nada más,
no huesos crujiendo bajo los engranajes
de ésta, nuestra sociedad muda,
si sólo fuera silencio,
yo no hablaría
y mis palabras
morirían antes de nacer

11 diciembre 2006

Urticultura

Una poesía de Francisco "Paco" Urondo para ir calentando la reflexión. Los invito a leerla:

LA VERDAD ES LA ÚNICA REALIDAD.
Del otro lado de la reja está la realidad,
de este lado de la reja también está la realidad;
la única irreal es la reja;
la libertad es real aunque no se sabe bien si pertenece al mundo de los vivos,
al mundo de los muertos,
al mundo de las fantasías o al mundo de la vigilia,
al de la explotación o de la producción.
Los sueños, sueños son; los recuerdos, aquel cuerpo,
ese vaso de vino, el amor y las flaquezas del amor, por supuesto,
forman parte de la realidad, un disparo en
la noche, en la frente de estos hermanos, de estos hijos,
aquellos gritos irreales de dolor real de los torturados en
el angelus eterno y siniestro en una brigada de policía cualquiera
son parte de la memoria, no suponen necesariamente el presente,
pero pertenecen a la realidad.
La única aparente es la reja cuadriculando el cielo,
el canto perdido de un preso, ladrón o combatiente,
la voz fusilada, resucitada al tercer día en un vuelo inmenso cubriendo la Patagonia
porque las masacres, las redenciones, pertenecen a la realidad,
como la esperanza rescatada de la pólvora,
de la inocencia estival: son la realidad,
como el coraje y la convalescencia del miedo,
ese aire que se resiste a volver después del peligro
como los designios de todo un pueblo que marcha hacia la victoria
o hacia la muerte, que tropieza, que aprende a defenderse,
a rescatar lo suyo, su realidad.
Aunque parezca a veces una mentira, la única
mentira no es siquiera la traición, es
simplemente una reja que no pertenece a la realidad.

Francisco "Paco" Urondo
Cárcel de Villa Devoto, abril de 1973

Urticultura

Urticultura sigue en carrera....

Entre otras cosas porque se murió Pinochet y no recibió condena alguna. Sólo eso hace que desde este Blog sospechemos que alguien, aunque más no sea para molestar, debe seguir diciendo cosas. Como dijo el Subco Marcos, la función del intelectual es ser un eterno inconformista: o sobra o falta. En este caso falta. Asi que, metale con el comentario que la cosa viene pesada.

Marcelo Daniel Fernández
Uno de los Urticultores

07 diciembre 2006

Las luces dicen que llegó el final

Hemos llegado al final. Es el fin de este capítulo, pero también es el fin de un ciclo. Urticultura, bajo este formato, ya cumplió.
Creemos necesario explicarles a uds, que nos han estado escuchando o leyendo durante todo este período asidua, esporádica u ocasionalmente, por qué NO terminamos Urticultura. Es decir, cuáles son las que podrían considerarse legítimas causas de fin del ciclo, pero en realidad, no lo son.
Vale aclarar, entonces, que no dejamos de hacer Urticultura porque nos vayamos de vacaciones a la bosta atlántica, aunque quizás lo hagamos. Tampoco porque nos hayamos separado por la influencia sentimental de una artista oriental ni mucho menos porque consideremos que ya hemos dicho todo lo que teníamos para decir. Tampoco porque consideremos que los estatutos de belleza, buen gusto, alta y baja cultura hayan sido derrumbados. Simplemente, creemos que hay otras formas de decir, otras formas de hacer y de intervenir que podemos utilizar, que necesitamos explorar, así como hay también muchas otras cosas de las que queremos hablar, pero con Urticultura no pudimos.
¿Por qué SI hicimos Urticultura? Porque queríamos un programa que jugara con el humor, con la ironía. Un programa que demandase atención y perturbara alguna que otra cabeza, que en lugar de ocultar las desigualdades de clase en las que se fundan las diferencias ideológicas, las pusiera sobre la mesa, ofreciéndolas, a quien las quisiera ver, manosear, y, en última instancia, quizás comprar.
Urticultura, fue una forma de dudar de nuestros propios parámetros como inquisidores de la sociedad y de esa “cultura” de la que queríamos burlarnos.
Plagiamos asquerosamente a la realidad y todos nuestros personajes han sido copias más o menos fieles de la fauna que pulula por las calles. Las palabras que hemos puesto en las bocas de los personajes provinieron de las cosas que solemos escuchar a diario: como Borges, ejecutamos uno tras otro los argumentos recogidos en los vericuetos cotidianos, los maquillamos, un trajecito de lentejuelas, prendemos unos petardos y ¡ahí van los fantoches! Un ejemplo como muestra: Jean Claude Vandor, presidente del Partido Encubierto de los Trabajadores Entregadores anticipó en meses los sucesos de San Vicente y no fue casualidad. No tenemos la bola de cristal, aunque no seamos del todo normales y sanitos. La cuestión es que, en nuestro país también, los sucesos se repiten, en los términos en que Marx presenta el 18 Brumario: una vez como tragedia y la otra como farsa. Ezeiza y San Vicente. Benicio es el reflejo de muchos Benicios de carne y hueso, mucho más dañinos que este personaje de radio. Así como lo son el dr. Ardilla, Evo, Aldo, Bety, Bernardo, Pastor y los demás. Entonces ¿Por qué utilizamos a estos personajes, si no estamos de acuerdo con ellos? Simple, porque son un espejo en el cual podemos mirar las llagas que cargamos con nosotros, esas llagas que nos hacen lo que somos, esas llagas que negamos (no somos racistas, no somos interesados, no somos desagradables, no discriminamos), o esas virtudes abstractas que pretendemos tener (somos derechos y humanos, gente decente, gente de trabajo). Estos tipos, entonces, pusieron en evidencia la enorme distancia entre el dicho y el hecho, o su peligrosa coherencia. Urticultura usó el humor como recurso, pero no es ni fue nunca un programa humorístico. Nació para incomodar, así que si no logramos que, al menos, les picara un poco la cabeza, hemos fracasado. Nació para mostrar que la cultura excede los marcos académicos y oficiales y que su alcance y definición corre por cuenta de cada uno de nosotros. Y, para eso, nos burlamos supina y alevosamente de los íconos culturales. Y creció pensando que desde el más cruel de los delirios, podía aportar un poco de aire fresco a la reflexión. Quizás nuestra falta de lucidez no ayudó, pero...bueno, al menos lo intentamos.

02 diciembre 2006

Confluencias

Asistimos hoy en día a una situación excepcional e irrepetible: Urticultura coincide en un punto (y sólo en uno) con las múltiples facciones de izquierda que deambulan por el mundo y, lamentablemente, también por nuestro país.
Ese punto de contacto está dado por una opinión incontrastable acerca de nuestra sociedad postindustrial mediatizada: los medios masivos de comunicación manipulan, tergiversan, mienten.
Hemos llegado a la confluencia de nuestras ideas independientes, carentes de ideología, liberadas de todo dogma político con aquellas sumamente politizadas, malintencionadas y siniestras de los grupúsculos antes mencionados a partir de un tópico que se ha vuelto lugar común por causa del accionar de los medios, a saber, la dicotomía entre MANO DURA E INSEGURIDAD.
No analizaremos aquí cuál es el significado que se les atribuye a ambos conceptos por dos razones: primero y secundario, por economía temporal, y segundo y principal, porque no lo creemos necesario. ¿A quién se le puede ocurrir dudar del significado de la palabra INSEGURIDAD? ¿Es que se trata, acaso, de una palabra que admite múltiples acepciones?
No, señores... La inseguridad es la inseguridad y sanseacabó.
Acabemos con la falacia, entonces. Ambos factores son variables interdependientes. Pero, contrariamente a lo que puede suponer el populacho, no se trata de un antagonismo, sino de una relación de complementariedad. Es decir, se relacionan en una supradimensión: la tasa de crecimiento demográfico.
Pongamos por caso que en Argentina nacen un millón de niños por año. Actualmente somos 27 millones de habitantes... Sin mecanismos de autorregulación, en poco, poquísimo tiempo, nuestro país tendría una densidad demográfica intolerable. Sería éste un país superpoblado. Imagínense si hoy en día ya hay demasiada gente (por eso la desocupación), en 10 años, esto sería el infierno.
Entonces, en primer lugar, aparece el fenómeno de la inseguridad. Va eliminando gente indiscriminadamente. Este es el problema: el actor social que la ejerce no distingue entre raza, color de piel, grado de negrura, nivel cultural ni posición económica. Así es que la idea de la mano dura se presenta en la cabeza de ciudadanos comprometidos, incorruptibles, apolíticos y les dice: “hay que matar a ese que se está excediendo...puede llegar a matar a 600 personas y destruir al ejército industrial de reserva... matémoslo a él.” Claro que esta idea se hace presente en el inconsciente. Por suerte, la mente del ser humano, también se autorregula y, mecanismo de REPRESIÓN mediante, esta idea aflora disfrazada: “hay que bajar la edad de imputabilidad, que los presos salgan a trabajar con un uniforme que los identifique (prohibida la comparación con los guetos), ese chico tuvo problemas con la policía, el progresismo ideologiza, etc.”
Señores, cada cual tiene que hacerse cargo del rol que le corresponde. Por eso, Telerman tiene a la Guardia Urbana.

27 noviembre 2006

Anteúltimo martes

Mañana será, nuevamente, martes. Pero no será un martes común y corriente. Será el anteúltimo martes antes del apocalipsis. Sí. El martes 5 de diciembre, termina el primer año de Urticultura.
Pero esta semana, comienza la despedida. Porque nos reservamos una sorpresa para la última emisión. Por razones obvias, ese no será un programa más.
Por lo tanto, esta es LA ÚLTIMA POSIBILIDAD que tenés de escucharnos en nuestro formato tradicional (¿?). Si nos escuchas siempre, no te lo pierdas. Si nos escuchas de vez en cuando, tampoco. Si nunca nos escuchaste, menos que menos. Y si no lees este blog y por eso no lees este post y por eso no nos vas a escuchar ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARiÓ.

URTICULTURA martes 23 hs. (repite domingos a las 16 hs) Frecuencia Zero fm 92.5 ó www.frecuenciazero.com.ar
Urticultura... un espacio en el que, entre todos, decidimos qué carajo es la cultura

22 noviembre 2006

Acerca de los niños

Niños, niños. Luego de las mujeres, la especie humana que más alterna entre nuestro amor y nuestro odio son los niños.
Esos niños que al nacer ya nos dan una alegría inmensa por haber nacido “sanitos”, pero a la vez un intenso asco por llegar a este mundo impregnados de viscosos fluídos corporales.
Esos niños que nos llenan los ojos de lágrimas cuando aprenden a decir “papá” (ya que son incapaces de aprender palabras tan nobles como “Benicio”, “Cachi”, “Menéndez”, “Ariza” o “Grandinucci”), pero al mismo tiempo y a veces en el mismo momento, inspiran nuestra más profunda repulsión arrojando sus desechos dentro del pañal.
Una gran frase de nuestro más afamado intelectual, Borge Jucay, nos dice: “Los niños de hoy no son los de antes... son sus hijos”. Pero, ¿En qué se diferencian?
En primer lugar, en su temprana culturización. Los hoy padres crecieron viendo programas en los que grandes actores se desempeñaban como “Piluso y coquito”, “Bonanza”, una gran telecomedia para la familia rural, al igual que “La familia Ingalls”, o más cerca en el tiempo “Carozo y Narizota”, cuyos protagonistas hoy en día se dedican al periodismo de investigación.
Mientras tanto, los hoy hijos, crecen viendo programas como “Barney”, un dinosaurio violeta que hipnotiza con sus canciones (no confundir con el noble amigo del doctor Grondona), “Los teletubbies”, cuatro amigos imbéciles que no saben hablar pero ya viven en una pseudo comunidad hippie-gay; “Jay-Jay, el avioncito”, un aeroplano totalmente improductivo en el que no hay “bussiness class”, y otros tantos programas que no desarrollan ningún hábito más en los niños que el decir estupideces constantemente.
Eso explica por qué nuestros hijos al hacerse señoritas y señoritos continúan hablando imbecilidades y fantaseando con una integración de la izquierda en América Latina, con la defensa de los derechos humanos, con la derogación de las leyes de obediencia debida y punto final y cosas aún peores, como mi hijo, que llegó al límite de preguntarme si era correcto desalojar a los mapuches de mis campos. Nuestra niñez está perdida.

Benicio "Cachi" Menéndez Ariza Grandinucci

18 noviembre 2006

¡Dios Santo!

Es necesario que desde este espacio que hemos dado en llamar urticultura nos ocupemos de la indignación.
Indignación señores, que no es simplemente enojo, bronca o desplante, ¡es indignación!, así nomás... ¡Indígnese!
Estire el cuello, frunza la boca, eleve sus ojos al cielo y a continuación, indígnese.
La indignación es una actitud civilizada, propia de ciudadanos decentes. No es la torpe protesta a los gritos, ni la calculada indiferencia de los mediocres. La indignación, señores, nos permite a nosotros, hombres y mujeres de mundo, mostrar nuestra frustración, pero sin caer en la vulgaridad.
Y guay de aquellos a los que increpamos señalándoles sus torpezas o faltas de tacto.

Ejemplo 1: Ud. concurre a ingerir una bebida refrescante en una cafetería, y en la mesa elegida tiene una brizna de polvo en la superficie ¡Ahhhhhhhhhhhh, horror! Una típica actitud de esa gentuza que debería servirnos con precisión y eficiencia, pero no, en cambio tenemos una mesa sucia. Contemple al mozo con indisimulada bronca y oblíguelo a que deje impecable su mesa ¡Habrase visto!

Ejemplo 2: Ud. camina por la vereda y de repente una manifestación de gente incivil le impide llegar al lugar habitual de reunión. ¡Indígnese señor! Esos espantosos individuos lo someten a la incómoda tarea de desviarse dos calles y así alteran sus costumbre, su estilo de vida. El derecho a circular está garantizado por la constitución ¡Indígnese! Hágale saber al mundo que está enojado. Pero ojo, más dé un espectáculo, un indigno espectáculo, mantenga las formas. Recuerde: el orden social y la armonía por encina de todo. Recuerde, insisto, que para indignarse debe ser un caballero, una dama ¡Nunca jamás como esos desagradables sujetos que protestan, por ejemplo por no tener trabajo! ¿Qué va a pensar el mundo de nosotros? Ay, me horrorizo de sólo pensarlo... me indigno. ¡No trabajan porque no quieren! Y no los discrimino, porque en Argentina no somos racistas, entiende? Somos derechos y humanos, respetuosos y educados y sobre todo, somos personas de bien. No como esos vagos que inundan nuestras calles.

09 noviembre 2006

La evolución

Como en Urticultura somos muy bichos, muy pícaros, muy pero muy inteligentes, hemos decidido demostrarlo. Por lo tanto hoy nos vamos a ocupar del lenguaje, de ese lenguaje que nos envuelve como el celofán a los alfajores artesanales. El lenguaje, ah, el lenguaje. Con nuestra habitual sabiduría hemos reflexionado sobre una serie de expresiones que son, creo, una evidencia de la visita de una raza superior, cuyas habilidades les permite viajar en el tiempo. Si si, ya sé, Ud. está diciendo: “Qué le pasó a ese señor que ya está borracho” o “Está abusando de la lectura de las obras completas del filósofo Fabio Zerpa”, pero no, lo nuestro es pura evidencia empírica. Vamos a las pruebas: viene una señorita caminando, charlando por esos aparatitos llamados celulares (¿Por qué celulares?, ese es tema para otra charla) y la fémina dice: “Me dijo que venga”. Cualquier persona tomaría el comentario a la ligera, señalando quizás, que en esa frase hay una mala construcción sintáctica: ¡qué bruta!, debería haber dicho: “Me dijo que viniera”, porque el tiempo verbal debe coincidir y si dice “dijo”, no es “venga”sino “viniera”, porque el pasado no puede ser presente y no se pueden mezclar impunemente. Pero, como siempre, hay que sospechar de lo evidente. Esa señorita quizás no es sólo una joven con un vocabulario en bancarrota. No. Quizás estemos ante la evidencia de una nueva evolución del género humano. Un eslabón más, un ladrillo genético superior. Un salto cualitativo de la especie: individuos con la capacidad de viajes en el tiempo.
“Me dijo que venga” expresa posiblemente un hecho increíble, una prueba de esa pasmosa habilidad: realmente quizás, es probable, que la señorita haya conjugado en un solo momento pasado y presente, confundiéndolos en un único espacio compartido y la construcción verbal refleja solamente su propia percepción del tiempo alterada por esa capacidad nueva que necesariamente trastoca el lenguaje. “Me dijo que venga” expresa quizás este hecho único, la capacidad de ir y volver a voluntad del pasado al presente, del futuro al pasado, de, bueno, de ahí a ahí.
Así que cuando Ud. vuelva a escuchar “Me dijo que venga” o “Le pidió que la traiga” o “Me pidió que le diga”, no crea que está frente a sujetos cuasi analfabetos. No. Es posible que Ud. sea testigo del nacimiento de una nueva frase de evolución darwiniana. Y cuídese, recuerde que sobrevive el más fuerte.

02 noviembre 2006

La educasión

En este momento de profunda y acertada reflexión, me dispondré a analizar la actualidad de una institución social que hoy en día se encuentra inmersa en la crisis total. Estoy hablando de la educación.

Es esa educación primordial, la que nos distingue de las plantas, de los animales y, por supuesto, de la chusma. Hablamos de lo que cotidianamente denominamos como “buena educación”. Dejar el asiento a una anciana o un minusválido en algún transporte público, ayudar a dichas simpáticas viejecitas a cruzar la calle, taparse la boca al bostezar, o guardarse para sí mismo las flatulencias, son claras evidencias de la buena educación de la que hablo. Asimismo llamamos apropiadamente, “mala educación” a aquellas conductas que no se correspondan con las antes citadas o presenten un tinte similar.

Estas actitudes que se aprenden en el seno... sepan disculpar, en el interior de la familia, corresponden a la categoría de las buenas costumbres, y nos van moldeando no para la vida ordinaria y vulgar sino para la vida formal. No confudir lo que digo con la denominada “educación formal”: dícese de aquello que el Estado (en un rol sobreprotector) brinda al populacho, diciéndole que se enseña aquello necesario para la vida en nuestro mundo, y le hace creer que aún tienen posibilidades de ascenso social y que existe una salida para el pozo en el que viven.

El hablar de la educación formal, me lleva a lo que he designado como “educación uniformal”, o “uniformada”. Es aquella que va formando a las Fuerzas Armadas, nuestros queridos defensores de los intereses de la patria. Dichos intereses que son los nuestros, los de la parte más culta y sana de la sociedad, y que por tanto son funcionales a los intereses de aquellos que marcan tendencia en este mundo que está, gracias a Dios, globalizado.

No es mi intención que en esta disertación, usted intercambie términos, y termine confundiendo lo que denominé “educación uniformal” con “educación uniforme”, que habla de una educación igualitaria, que no marque las diferencias de clase, alcurnia, estatus, o poder económico. Puajjjj, suena a utópico y..... ZURDOSO. Simplemente, hablar de eso me parece de mal gusto, y de mala educación, lo que me devuelve a mi punto de partida.

Retomando, es esta educación la columna vertebral de la civilización occidental y cristiana de la cual estamos orgullosos de ser parte. Pero se encuentra en franco peligro, producto de una juventud malcriada que no solo ha perdido respeto por todos los valores que esta civilización profesa, sino que comienza a cuestionar acerca de situaciones básicas que hacen a la convivencia misma, como es el ejemplo de por qué reprimir a manifestantes que se dedican a provocar desmanes y ejercer la violencia contra propiedades públicas y privadas.

La educación, la sociedad, y nuestro estilo de vida mismo peligra y es nuestro deber como intelectuales responsables anunciarlo.

18 octubre 2006

17 de octubre de 1945

Perón pasó de esto

1º de mayo de1974

a esto

13 octubre 2006

Sol y dar y dad...

Es común que ante una tragedia natural todo el país se congregue frente al televisor. Y así, haciendo caso a la convocatoria de un conductor medio pelo, todos mandemos frazadas, colchones, latas de arvejas, y ropa para los damnificados. Es decir, es el momento justo para hacer una limpieza general de la casa y deshacernos de esas porquerías que tanto nos molestaron durante años... años, claro está, que no hubo tragedias. Esto parece ser la SOLIDARIDAD.

Desde URTICULTURA descubrimos al menos 4 categorías de solidaridad diferente: la “originaria”, la “artificial”, la “era lo mejor para todos” y la “porque nosotros tuvimos suerte de nacer donde nacimos”.

La familia. El primer vínculo del ser humano con otros de su especie. En este ámbito se dan varias situaciones de solidaridad “originaria”. Por ejemplo: una madre le dice a sus súbditos: -¿Chicos, por favor, me levantan la mesa?... los niños levantan la mesa, la madre se queda feliz mirando la novela y el padre está enojado porque se quedó con hambre. Una imagen típica e ideal. Pero hasta aquí no podemos hablar de solidaridad, porque como bien sabemos, hasta que el hecho no lo conocen otros para que lo envidien a uno, no existe tal fenómeno social. Esto es la solidaridad, y la categorizamos como “originaria”, la más compleja y prácticamente irreversible en los niños, que en muchísimos casos arrastran toda su vida. Es una solidaridad forzada por el engaño voluntario de los padres.

La segunda categoría de solidaridad, la “artificial”, tiene un desarrollo más simple pero es un recurso de impacto feroz. Se da generalmente en los adolescentes sin corazón. Éstos seres despreciables viven ofreciendo su ayuda a todo el mundo, pero obviamente con una finalidad repugnante: su propio beneficio a corto y/o mediano plazo. Ayudan absolutamente en todo a la chica o chico que le gusta. Le pasan la tarea, le hacen masajes, le llevan regalos... todo, nuevamente para obtener un beso u otro beneficio sexual. Como hemos detallado los adolescentes son repugnantes, pero son humanos. Son codiciosos y actúan por impulsos de interés. Esto es la solidaridadartificial”.

Las últimas dos categorías de solidaridad se dan ya en la etapa adulta del individuo, cuando ya supero las dos categorías previas y se dio cuenta que actuaba erradamente.

En este caso, es la primera vez que actúa por la categoría “era lo mejor para todos”. En este caso, es muy común, que un matrimonio tenga un hijo por lo menos. También es común que ese hijo viva jugando con la computadora, entonces el padre le regala una guitarra para que el hijo modifique su foco de atención. Si lo logra, se da cuenta del gravísimo error que cometió. Ahora su hijo es un productor de sonidos espeluznantes. El padre de la familia, que lleva bien puestos los pantalones, decide tomar el instrumento y esconderlo o directamente destruirlo. Este es el primer ejemplo de solidaridad de esta categoría y le explica a su hijo, artísticamente destruido, que lo que hizo “era lo mejor para todos”. Es una etapa muy triste para el niño, pero eso no importa, se recuperará, todos los niños lo hacen.

Estas tres categorías que acabo de detallar no son nada en comparación a la última categoría, la “porque nosotros tenemos suerte de nacer donde nacimos”. Es la única que es de índole general, comunitaria, nacional. Está relacionada a las tragedias naturales o humanas, de las que uno está alejado, y a pesar de que le chupa un huevo que se haya inundado Santa Fe o Formosa, poco le interesa la situación de Tartagal, y mucho menos la pobreza del resto del país, cuando ve en la tele que hay alguien que pone la voz en el cielo y pide ayuda en nombre de la identidad nacional, usted infla el pecho, orgulloso de ser argentino y del gol de Maradona, se para frente a su familia y ordena:- Todo lo que nos sobra lo mandamos a esos pobres tipos... “porque nosotros tenemos suerte de nacer donde nacimos”.

Que tipo solidario, que tipo con conciencia federal, que tipo ejemplar... que buen argentino.

06 octubre 2006

Aforismos III



"Una virgen vale más que mil zarpadas"

"No por mucho piropear se desvirga más temprano"

"Lo bebe, si es bueno, beba dos veces"

04 octubre 2006

Las damas de hierro


Hoy reflexionaremos sobre “qué hacemos cuando hacemos algo”. Pero sobre todo me interesa pensar qué hacemos cuando hacemos algo que muy probablemente estemos dispuestos a hacer independientemente de que sea o no una actividad remunerada.
Por ejemplo, una pasión de multitudes: los juegos de mesa. Para que una actividad sea considerada un juego de mesa debe tener dos cualidades: ser un juego, y que exista la posibilidad de que sea jugado sobre una mesa. Una vez aclarado este punto, nos dirigimos ahora hacía una enunciación taxativa de algunas acciones que pueden calificarse como juegos de mesa.
¿Podemos comenzar por el dominó, por ejemplo? Sí, podemos, porque lo decido yo, arbitraria y democráticamente. El dominó es un juego en el cual el que gana es el dominante, y el que pierde, es el dominado. El dominó es un lindo juego para jugar los domingós… los domingos. Se puede jugar con los amigos, o con la esposa, dependiendo de lo dominado que uno sea. Si uno es muy poco dominado puede llegar a jugarlo con dos minas. O más, si es un jeque musulmán. He intentado averiguar por todos los medios cómo se dice dominó en árabe, pero no lo logré. Pasemos entonces a las damas.
Las damas, en los países musulmanes deben andar con el rostro tapado. En occidente, en cambio, se puede jugar a las damas con la cara al aire libre, o bien en una habitación cerrada. El juego se compone de: un tablero, quince fichas negras y quince fichas blancas y dos personas. Uno de los competidores elige el color de sus fichas teniendo en cuenta que puede elegir blancas o negras, nunca rojas, por más comunista que sea. El otro participante sólo puede resignarse a utilizar las fichas rechazadas por el primero. Entonces comienza el juego: consiste en mover las fichas de casillero en casillero, en diagonal, siempre en las casillas del mismo color, porque, claro, sino no podría uno comerle una ficha al contrincante, y gozarle en la cara y llegar al otro lado para hacer dama, que es como un sandwichito de fichas que se pueden desplazar libremente por todo el tablero, y ganar la partida.
Pasemos a otro ejmplo más sencillo: el ajedrez. Pero… el ajedrez, ¿es un deporte o un juego de mesa? ¿O es acaso un deporte de mesa? ¿Y el teg? ¿Y el ping pong? Y la bicicleta fija, ¿es un deporte? ¿Y el aparato para hacer abdominales sentado en un sillón tomando caipirovska mirando a Alfredo Leuco?
No era más sencillo, prefiero seguir con un entretenimiento infantil: las figuritas. Es un juego sumamente inocente en el cual los niños juegan a acumular un capital, para lograr una posición dominante y aprovechar esa circunstancia explotando a sus amiguitos en el canje de figuritas. Lo único que puede haber de malo en este juego es que, como se trata de niños, no saben muy bien como manejarse y pueden hacer dumping, cambiando el precio de las figuritas dependiendo del comprador. Disculpen, pero en Urticultura no toleramos las desviaciones en el libre juego de la oferta y la demanda. Ahora nos ofendimos. Y nos llamamos a silencio.

03 octubre 2006

El catorce


Hoy será, otra vez, martes a la noche. Pero nada será igual.
Cuando hayas terminado de eructar la pulenta que habrás de ingerir a modo de cena económica, encenderás la radio y te hallarás perdido. O, mejor, no te hallarás. El malestar te invadirá hondamente y no será por cuestiones gástricas. No intentes inducirte el vómito. Será inútil. Sentirás también cómo una pandilla de insectos impuros se etrevera en una orgía imparable entre tus piernas. Cuando esto ocurra, no intentés rascarte el culo con un plumero. Esto también será improductivo.
Si querés experimentar todo esto, y descubrir por qué te ocurre, escuchá el decimocuarto programa de

Urticultura
martes 23 hs.
urticultura... una empanada de flema

29 septiembre 2006

Universo ordenado... progresando...

Hoy... nos compete... el cosmos... el todo... la nada...

Los seres humanos, tenemos desde hace siglos la minuciosa necesidad de clasificar las cosas, para darle existencia, entidad. Al clasificar, aparece la condición de ser... y ser, es estar, estar en el presente...

Ser... estar... presente... todo en orden... progresando... gracias a nosotros.

Sin embargo, señores, no todos saben apreciar el orden, nuestro orden. ¡Señores! insisto... quiero denunciar públicamente a esa secta internacionalista de astrónomos que está atentando contra el orden natural del cosmos... chirusos, habrase visto. Estos tipejos han determinado, hace un tiempo ya, que ahora, a nuestro sistema solar debemos reconfigurarlo: si señores... ahora tenemos sólo 8 planetas. ¿por qué ocurre esto?, estará preguntándose usted en su casa. Porque estos señores, si es que no les queda grande la palabra, decidieron que Plutón ya no es un planeta normal y corriente, ahora es un planeta enano, y claro está, que para ser un planeta enano debe poseer dos condiciones sine qua non: ser planeta... y ser enano... básicamente. Y de aquí nomás, quiero desprender mi ira... aaaaaaayyyy.... yo definitivamente no quiero vivir en un universo-circo... no señores... yo no quiero vivir en un universo con planetas enanos, lunas barbudas, asteroides malabaristas y planetas rojos comunistas... como Marte... no... definitivamente no.

Y por otro lado, no nos sorprendamos, si de repente empiezan a sucederse hechos catastróficos de la naturaleza... si.. eh.. estas traiciones al orden establecido se pagan... y caro. Jugar a ser Dios tiene sus consecuencias, porque una cosa es que destrocemos esta roca en que la que estamos parados que algunos llaman mundo... pero otra cosa muy diferente es que ataquemos un planeta, que a pesar de ser reducido en su tamaño, no enano como dicen esos desubicado, es muy respetable. Ya que no sabemos, si Pluton, en sus entrañas esconde petróleo, oro, o no se... imaginemos por un instante que exista una potencial mano de obra que podamos explotar, no señores... no juguemos con fuego...


Pero volviendo a la Tierra... fijémonos como esta publicación bochornosa no sólo es irresponsable, en términos científicos, sino también el tinte troskovita de esta operación mediática, el mercado de impresión de libros académicos de niños infantiles está a punto de colapsar, ya que miles de millones de millones de libros deben reimprimirse, señores, el sistema se esta implosionando por la terrible demanda de papel... estos sujetos, terroristas del espacio, están generando que trimillones de hectáreas de bosques frondosos sean talados para satisfacer al mercado del papel. Definitivamente, la astronomía y la ecología son disciplinas antagónicas.
Pero bueno, tampoco quisiera irme por las ramas, volvamos al tema de Plutón... si es posible, claro está, que se puede volver a algo que no exista, que no está... que está desaparecido.
Seguramente, Plutón esté correteando por Europa, gastando el dinero público que tanto nos hace falta a nosotros... los agropecuarios.

20 septiembre 2006

Los vecinos de mis vecinos son mis vecinos

Para hoy elegí un tema que puede presentarse como sin sentido, poco interesante, insulso y superfluo, y realmente lo es: los vecinos. Pero para hacer un abordaje digno del tema es preciso precisar de qué hablamos cuando nos referimos a estos objetos, entes, personas y hasta, en algunos casos extremos, pobres.
Vecino es aquello que está próximo a uno. El dos, por ejemplo, está próximo a uno, por tanto es su vecino; el martes es el día próximo del lunes, por tanto su vecino; y se podrían enumerar tantos casos que no vale la pena el comentario. También quiero señalar que las cosas tienen la capacidad de “avecinarse”, como en el caso de una tormenta, o de un roñoso corte de ruta que no nos dejara acceder con total libertad a nuestro Haras o barrio privado (en este ejemplo NO éramos vecinos de la tormenta o de los piqueteruchos pero la vida, que es así, nos pone en semejante incomodidad).
Otro aspecto importante para tener en cuenta son aquellas obligaciones que debe cumplir un buen vecino, éstas son: primero, vivir cerca, lo que parece un comentario naif, realmente es muy importante, pero no voy demostrar su trascendencia porque sería subestimarlos a Uds., mi letrada teleplatea; y segundo, el vecino debe ser quien proteja nuestros intereses y propiedad en nuestra ausencia, cuidando nuestro ostentoso hogar de las garras de pobres y envidiosos malhechores que birlan aquellas cosas a las que, gracias a Dios, nunca accederán. Bien es sabido que en el orden natural instituido por el Divino, los pobres tienen que ser pobres y los ricos más ricos.
Pero nuestro análisis debe ser más suspicaz, pasar de la mera explicación del término, ser una clave de interpretación de nuestra sociedad, casi un tratado de sociología, porque no puedo esperar menos de mí mismo. Para esto voy a formular una hipótesis que luego me encargaré de ratificar: “Los vecinos son vecinos por elección (igual que los pobres, que son pobres por elección)”. Esta cuestión de la elección ya ha sido debatida, pero encuentro en ella el denominador común de esta sociedad enfermita. Sí estimados radioescuchas, la “vecinidad” de una persona da status social, y cada uno es vecino de quién quiere y/o se merece. ¿Acaso no se da cuenta de que la gente de bien, centrada y decente se va juntando y auto aislando de la chusma? Para eso están los barrios cerrados y country clubs. En contraposición, los pobres también se van juntando entre ellos, y es su elección de vida, que no tiene ninguna posibilidad de cambio, por el orden natural de Dios antes citado.

13 septiembre 2006

A los que osan violentar la propiedad

El comentario editorial del día de hoy es furibundo, salvaje, contestatario, incluso trasgresor; una advertencia, un dedo acusador frente a su nariz, ciudadano desprevenido que a esta hora medra frente al monitior con un café en la mano.
Usted está amenazado. Sí, usted y su modo de vida, usted y su picadita dominguera, usted y el plasma para ver fútbol de primera. Nuestro modo de vida. El fundamento primero del estilo occidental y cristiano: la propiedad privada. Nuestra amada propiedad privada.
Un grupejo de retrógrados y recalcitrantes demagogos populistas está afectando, con sus prácticas ridículas, el concepto mismo de propiedad privada.
Por ejemplo, parados sobre una supuesta defensa de los “intereses populares” un ex piquetero y actual funcionario del gobierno del sr. K, Luis D´Elia, junto con un hato de indígenas, se atrevieron a cortar el alambrado del benemérito, filántropo y ecologista Douglas Tompkins ¡herejía!¡desvergüenza!¡cortar los alambres que demarcan una propiedad legítimamente adquirida!¡molestar al sr. Tompkins con actos de una barbarie tal que asusta, que hace temblar la barbilla, que amedrenta a los ciudadanos respetuosos de la ley, como Ud. como yo.
¿Y todo para qué?
Para intentar entregar esas tierras a unos indios atrasados e incultos. Para sumir en el más oscuro de los futuros a esta civilizada sociedad. ¡Demagogia! Nadie podrá decirme que el señor D´Elia no quiere ser un próspero y elegante terrateniente como el que suscribe... Pero utilizar para eso a las masas inciviles a los efectos de despojar a otros de las propiedades que quiere para si ¡señores!
Estamos ante un hecho de gravísimas consecuencias. Un hecho que nos deja mal parados en el concierto de las naciones. Un hecho que merece toda nuestra atención. Recordemos las palabras del religioso, presbítero Daniel Armando Zaffaroni: “La democracia es el gobierno del pueblo, por lo tanto, si el pueblo no está maduro para gobernar, la democracia convierte al pueblo en autor de su propia desgracia. No olvidemos que aquí y en otros países la subversión nació en gobiernos democráticos”.

11 septiembre 2006

Dominación mascoteril

Estamos todos de acuerdo en que la sociedad civil está bien... al menos hemos llegado a este consenso los civilizados... ya que no sé si todos pueden llegar a apreciar las bondades y legitimidades que ha creado este tipo de dominio social, casi... perfecto.

Claro está, sin embargo, que sufre del flagelo de los ciudadanos sedientos de poder... porque en sí... lo que logró la imposición de las sociedades modernas es la delegación del poder individual en un poder civil mayor... absoluto, supremo: el Estado.

Pero señores... no caigan en el temor de sentirse frágiles o desposeídos de poder... para nada.. todos ustedes pueden ser Bush por unos instantes, todos pueden ponerse en el lugar de Hitler o de los reyes católicos españoles en la época de la conquista o incluso en el lugar del Papa. Sí señores... todos tenemos a un déspota dentro... el tema es que no todos pueden alimentar la sed de ese asesino en masa por cuestiones nobles... pero, insisto... quédese tranquilo... puede tener una mascota y satisfacer aquellas necesidades de poder absoluto, que por cuestiones de la democracia uno... bueno... prescinde por el bien común.

Entonces usted puede convertirse en Kirchner un rato... cómprese un perro, o un gato o una tortuga, e imponga su voluntad a ese ser insulso, carente de conciencia... infle el pecho, mire el horizonte y sienta lo que es ser poderoso.

Todos sabemos que con esta cuestión de los Derechos Humanos y qué se yo que otras ridiculeces subversivas, ya no se puede tener esclavos negros, ni judíos, ni indios. Perfecto... ahora... yo quisiera hacerles una pregunta seria y comprometida: ¿Alguno de ustedes sabía que durante la gloriosa época del esclavismo no había mascotas? NO SEÑORES! No había mascotas... ¿por qué? Porque las necesidades de poder absoluto de los seres humanos se veían satisfechas... y bueno, abolida ARBITRARIAMENTE la esclavitud, fijémonos hoy en día como estamos...

Yo, particularmente, estoy harto de pisar bosta de mascotas ajenas... camino por Santa Fe y Esmeralda y tengo que ver como un perro proveniente de China materializa sus excrementos en la puerta del hotel en donde vivo... no señores... tener mascotas tiene dos aspectos desagradables que superan cualquier parámetro de mal gusto. En primer lugar, tener mascota es un símbolo claro de su bajo nivel social... es típico de un empleado de clase media con aspiraciones burguesas pero sin las suficientes pelotas para ser dueño y señor de las tierras de su empresa. Y en segundo lugar, es de muy mal gusto ver, los domingos a la mañana, ejércitos de estos repugnantes ejemplares... la clase media... paseando afrancesadamente con sus perritos, o gatitos o loritos por la calle.

Señores, yo se que tengo razón en todo lo que dije... en todo.. pero bueno... por contrato, hay un espacio para comentarios. Si ud. se atreve, discútame. Le prometo que no lo voy a leer.

07 septiembre 2006

Aforismos II


"La libertad de uno termina
donde comienza la de su patrón"
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"El que las hace las paga,
el dueño de la fábrica las disfruta"

30 agosto 2006

El amor

Hello, it´s me writing again about... Ah! Cierto, la columna para el New York Times no era para hoy ¿Para quién era esto? Ah, si! Para Urticultura... Bueno mejor, así puedo hablar de boludeces.
Comencemos entonces. Composición, tema: El Amor.
¿Será realmente amor lo que siento por esta chica? Todo depende qué entendamos por amor.
Atormentado por ese ¿Amor? esquivo que se me plantea voy a apelar a la desagradable alternativa de dejar que la Real Academia decida por mí, a través de mi pequeño Larousse, después de todo ellos son quienes se encargan de ponerles palabras y significados a todo nuestro rico idioma.
Ahora que encuentro la palabra en cuestión descubro con sorpresa que no hay un solo significado, por lo cual la tarea no será tan sencilla. Veremos si encuentro algo acorde:
1-Amor: Sentimiento que inclina el ánimo hacia lo que le place.
Decididamente esta primer opción no se ajusta a lo que siento por ella. De hecho según esta definición si a mi ánimo le place rascarse la ingle, la acción se vería envuelta en un sentimiento al que llamaremos “amor” ¿Y si a mi ánimo le diera placer escupir un afiche con la cara de Badía? ¿Lo haría bajo un sentimiento amoroso? ¿Podríamos decir que escupir a Badía es amor? Mejor veamos qué sigue:
2-Amor: Sentimiento apasionado hacia una persona de otro sexo.
Veamos, en primer lugar en este caso (el mío) en particular la pega en algo: la persona es de otro sexo, aunque eso significa que todos los homosexuales les mienten a su pareja al decirles que los aman. Ergo, los homosexuales no aman. Continuemos analizando y veremos que habla de un “sentimiento apasionado”. Si buscamos la palabra pasión, la misma figura como sinónimo de afección. Si aún tenemos ganas de ir al fondo de la cuestión nos llevaremos la sorpresa de que afección es sinónimo de... Amor!!! Por lo tanto esta última afirmación está cargada de redundancia y lo único que aclara es que no se puede amar a alguien del mismo sexo. Vamos mejor a la tercera opción:
3-Amor: Persona u objeto amado.
Estoy convencido que esta definición hasta ahora es la más vana de todas y sólo cumple el cometido de relleno, ya que si hasta ahora no pudieron explicar qué carajo es el amor, nunca vamos a saber a qué persona (del sexo opuesto, eso sí) u objeto amamos. Otra duda: ¿Por qué puede amarse objetos y no a gente del mismo sexo? ¿Tiene algo que ver con el fetichismo de la mercancía? PRO-sigamos:
4-Amor: Inclinación natural.
Aquí, según esta misma gente y siguiendo su propia idea sobre la palabra “inclinación” encontramos que el amor es una disposición o tendencia natural a alguna cosa. Supongamos que el señor, no se, para no decir nombres propios pongámosle el “señor K” tiene una tendencia natural a urgarse la nariz ¿Podríamos afirmar que al hundir su dedo en su cavidad nasal está iniciando un acto amoroso? Hasta ahora no encuentro algo convincente. Veamos qué sigue:
5-Amor: Blandura, suavidad.
No vale la pena analizar. Según esto el algodón, la manteca, el Vívere y Telerman por ejemplo, son el amor. Me veo mal por ahora, pero continuemos:
6-Amor: Objeto de cariño especial para alguno.
Aquí vemos que entonces el amor no es un sentimiento sino un objeto por un lado, y que por el otro podríamos hasta llegar a la conclusión de que para algunos un corbatín es amor. Triste. ¿Qué más?:
7-Amor: Esmero, interés.
También se dice que el esmero es el sumo cuidado para hacer las cosas, por lo tanto cualquier detallista al hacer su trabajo hace el amor ¿Entonces qué hacen las prostitutas? ¿Y los prostituos? Por otro lado se define interés como lo que a uno le conviene, pero juro que amar a esta chica no me conviene. Por lo tanto otro error ¿La pegará con alguna?:
8-Amor: Relaciones amorosas.
Siguen sin decirme qué es el amor.
9-Amor: Requiebros.
Según ellos un requiebro es un piropo. Creo que me estoy empezando a enojar.
10-Amor: Nombre de algunas plantas de origen cubano que se plantan en Europa.
¡¡¡Nada que ver!!! ¡¡¡Y fue la última!!!
Sin duda o ellos están equivocados, o simplemente lo que yo siento por ella no es amor... ¡Pero le tengo unas ganas!
1-Ganas: Dícese de...

21 agosto 2006

Octavo mandamiento


Nuevamente nos encontraremos mañana para deleitarnos con comidas varias que hagan más amena la cuestión urticultora. Nadie sabe cuál es la cuestión urticultora. De todos modos, nadie tiene que saberlo, puesto que es secreto de sumario.
Ahora usted se debe estar preguntando algunas cosas, a saber: ¿cómo llegué a esta página? ¿por qué aún no me fui?
Pero si no le basta con esas preguntas y aún se siente inquisidor, seguramente se interrogará: ¿Cuál es el octavo mandamiento urticultor? No publicarás fotos de sanitarios ajenos. Nosotros somos transegresores y esa es la razón de la foto que precede a este texto.

Urticultura
Martes 23 hs. (repite domingos a las 16 hs.)
Fm 92.5 Frecuencia Zero
escuchanos también a través de la Internés:
La dirección del blog no la pongo por razones obvias.

14 agosto 2006

Sétima invitación y novedades


foto: fuelle fotolog

Urticultura sale hoy martes, como ya es costumbre (desagradable, pero costumbre al fin). La novedad pasa, entonces porque ahora puede el amable oyente escuchar también la repetición del día domingo. Comienza las 16 hs. de la tarde y termina a las 17 hs. (de la tarde, también). Esa emisión será la repetición del programa del martes previo al correspondiente domingo en cuestión. ¿Entendióse?
martes (23 hs.) y domingos (16 hs.)
Fm 92.5 Frecuencia Zero (sólo para la república de Mataderos y barrios limítrofes)
www.frecuenciazero.com.ar (para todo el Universo)
Urticultura... un programa para que usted sepa dónde está el buen gusto

11 agosto 2006

VELAS Y SAHUMERIOS

El próximo martes, en Urticultura, Evo Pacífico nos deleitará con su sección

de ayuda a la audiencia y los coparticipantes de la reunión intelectual
para la resolución de problemas espirituales, dilemas éticos,
etcétera, conflictos conyugales o cuestiones de otra índole.
Hagan su consulta a partir de: ya.

09 agosto 2006

Los fallutos ecologistas

Hoy vamos a encarar un tema urticante, un tema que da de comer a cientos y miles de periodistas, políticos y reinas del carnaval de Gualeguaychú: estamos hablando señores de la ecología. Pero no vamos a caer en el facilismo de atacar a los contaminadores porque ensucian, degradan, envenenan... para nada. Ese es un enfoque ingenuo, infantil, insulso, incipiente, intangible, intransigente.

Nuestra mirada es mucho más profunda. Y nos vamos a dirigir a Ud, si, a Ud que está escuchando, a Ud que se vanagloria de aportar 5 pesos mensuales a greenpeace, a Ud que lagrimea cada vez que observa por televisión a un pingüino empetrolado, sí, Ud no se haga el revolucionario.

Escúcheme insensato: ¿Ud quiere lavarse la cabeza con champú con ceramidas con olor a frutas, cuidar su piel con cremas a base de proteínas de aceite de castor? ¿Ud que pretende renovar su vestuario en cada estación, cambiar el auto todos los años y andar todo el día arriba del mismo, del auto, incluso para ir al kiosco y si no sube al departamento en auto es porque no cabe en el ascensor del edificio. A ver... ¿Ud quiere seguir comiendo caramelos descantando sin culpas esos papeles coloridos, quiere seguir escribiendo en un inmaculado papel blanco las recetas de los chef japoneses, quiere seguir limpiándose al ano con un sedoso papel tissue, quiere seguir recordando estupideces tales como “llamar a Agus” con esos cuadraditos amarillos llamados post-it?

A Ud le digo, babieca, nada de esto es posible si defiende la ecología. Entiéndalo. El papel y el bosque no pueden existir los dos a la misma vez, no pueden conciliarse su baño diario con sales perfumadas y los ríos sin desechos cloacales.

Sepaló SEÑOR... el progreso no hace juego con la ecología. Piénselo cada vez que pisa el acelerador de su potente sedan 4 puertas, piénselo, guarde los 5 pesos para comprar un pizza y arroje sin pudor la caja de cartón a la basura.

07 agosto 2006

Sesta sexión

foto: El fuelle
¿Qué le dijo el inodoro a Borge Jucay?
¿Por qué el principal exponente de la novela tecnológica no puede ser un best seller?
Y la presentación estelar de Las aventuras de Chupino Calandraca y el comisario inspector Leguizamón
Todo esto y no mucho más será expuesto ante el oído inquisidor y contemplativo de todos los oyentes en la sexta sesión de
Urticultura
Martes 23 hs.
FM 92.5 Frecuencia Zero

04 agosto 2006

Aforismos



"Al que enviuda, Dios lo ayuda"
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"Si no puedes con tu enemigo, únete a la gendarmería"
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02 agosto 2006

Elogio de la gordura

En el día de la fecha, de hoy, los urticulturistas vamos a tocar un tema que, a pesar de parecer mundano y superficial, les aseguro que no es para nada liviano. Todos sabemos, y sobre todo nosotros, que lo estético rige el mundo en que vivimos. Y no hay karma peor en el globo terráqueo que cometer el error de ser gordo.
Hay teorías discutibles que alegan que los gordos son gordos por cuestiones genéticas... yo, la verdad, no estoy muy de acuerdo... para mí, el gordo es gordo porque quiere... es, básicamente, la misma lógica que rige a los pobres.
Las publicidades demandan cuerpos bellos, esbeltos, marcados, en sí, nada del otro mundo. Pero ¡NO!, claro... los señores QUIEREN ser gordos... porque sí... para ser diferentes, pretenden demostrar su rebeldía a través de su cuerpo. ¡Ojo! No es que los critique, pero en verdad me parece de muy mal gusto tener que escuchar a estas gentuzas decir que se sienten discriminados, que el mundo es para flacos... Paremos un poquito la motoneta eh... Si te querés hacer el Che Guevara en una cruzada contra Cormillot, hacelo, pero bancate que yo sea un civilizado que prefiere tenerte lejos... o, al menos, no tener que ver tu amorfismo. Lo único que falta, que no me pueda reir de ellos... ¡¡¡Si son diferentes!!!
Miles de dietas recorren la vida de estos individuos para-sociales, que intentan cada día que el mundo se adapte a ellos... PERO SEÑOORES... ¿Quiénes son los que están mal? ¿Ellos o nosotros? Aparte, algo que me produce arcadas de mal gusto, es que enmascaren su decisión de ser gordos en una supuesta enfermedad o herencia genética, o que se yo qué otra locura.
Como les decía, hacen dietas, dietas y dietas para hacernos creer que están intentando volver a ser normales y empezar a gozar de felicidad, pero en verdad, no quieren, porque, en el fondo... les gusta ser gordos. Les encanta. Disfrutan de su goce y se regocijan en nuestro sufrimiento. Les gusta que todos los miren... sí señores... los gordos son muy egocéntricos, al igual, nuevamente, que los pobres: la otra clase de sesgo social que disfruta de crear obras teatrales en las calles para pedir trabajo... pero si ya cobran los planes sociales... ¿qué más pretenden? ¿nuestra sangre?
En fin, señores... la verdadera dieta para la felicidad consiste en mezclar un paquete importado de democracia "light", envuelta en mercado libre externo bajo en calorías, salteada con desigualdad social a gusto y una pizquita de represión popular(pruébelo, si no es suficiente, agregue cuanto le plazca). Lo dejamos hornear desde la última dictadura militar hasta la próxima... y listo, ya está lista la Argentina.
Hasta la próxima.

27 julio 2006

Mi querido padre

El paso de los años es cruel. Lejos de la arcaica idea de que vejez es sinónimo de sabiduría, nos encontramos hoy con que la tercera edad es símbolo de molestia, de chiste, de burla y de abandono para nuestra sociedad.
Los niños ven al padre como un hombre con superpoderes, como el símbolo del trabajo, de la fuerza y por sobre todas las cosas, de la cabecera de la mesa y el poder de decisión a la hora de ver la televisión.
Los infantes nunca son tan valientes como para opinar contrariamente a sus padres. Es más, crecen opinando como ellos.
Pasa el tiempo y esos ex niños llegan a la universidad (y si no llegan es por culpa de sus padres, obvio). Bueno, esos jóvenes impetuosos, al buscar una identidad propia comienzan a responderle al “jefe de la familia”. Sus locas cabecitas influenciadas de infantiles ideas socialistas (me avergüenza decir alguna palabra más de izquierda) tratan de hacerles creer a sus padres que han vivido más de 40 años equivocados.
Que Menotti y Bilardo ya fueron (¡Cómo si Bilardo no comentara el mundial!), que el fútbol es un negocio (¡Claro! ¡Eso es lo bueno!), que el peronismo ya no existe (¡Cómo si alguna vez hubiera existido!) y muchas otras cosas incluso peores, como que esa manga de delincuentes de caras ocultas autodenominadas “piqueteros” tiene derecho a cortar el tránsito, o que esos vagos estudiantes de la UBA realizan protestas para mejorar la educación. ¡No señor! ¡Si hacen marchas es sólo para no tener clases!
Un poco más tarde, estos ex niños y jóvenes, si se sociabilizan, tienen sus propios hijos.
Mientras sus dos progenitores sigan vivos, el hijo pródigo se dedicará a su propia y nueva familia. Total, siempre habrá uno de sus dos padres que esté menos hecho pelota que el otro y cuidará a su pareja.
El problema es cuando sólo uno de los dos queda en este mundo, como en mi caso. Entonces llega el momento en que hay que decidir: “¿Lo traigo a casa o lo llevo a un geriátrico?”
Si fuera un perrito enfermo que encontramos en la calle sería más fácil decidir: “A casa no lo llevo porque no es de raza, llevarlo a una veterinaria sería gastar demasiado tiempo en un organismo tan subdesarrollado, así que mejor dejarlo tirado donde está.”
Pero con mi anciano padre es más difícil. Si lo llevo a mi casa, mis hijos se quejan porque molesta y lo tienen que acompañar al baño, pero a su vez si pienso en llevarlo a un geriátrico esos desalmados me hacen sentir culpable diciéndome que no debería dejar a su abuelo en manos de extraños.
Me da un poco de lástima ver como aquel héroe de mi infancia hoy está senil, casi sin movilidad, con grandes dificultades para hablar. Pero bueno, ya está lo suficientemente grande como para decidir él mismo lo que quiere hacer. Por lo tanto voy a esperar que me llame, o que me mande un texto, o un e-mail y me diga qué cuernos piensa hacer de su vida.

21 julio 2006

¡¡¡Último momento!!!



Llegó el momento que estabas esperando:
EL MOMENTO COMPAÑERO
El espacio de reflexión y conducción política a cargo del noble plebeyo
Dr. N. Ardilla.
Envía tus inquietudes "compañeras" como comentario en este post o a urticultura@frecuenciazero.com.ar
Como decía el General: "cada uno es artífice de su propio destino." El General

19 julio 2006

Confusiones

Confundir el lugar en el que uno vive con otro, no es como parece, algo tan fuera de lo común. Basta que el señor en cuestión ingiera una cantidad considerable de alguna bebida espirituosa y verá con qué velocidad desaparecen las referencias espacio-temporales y termina durmiendo la curda en cualquier vereda. Pero, adviértase que para que la confusión comience debe el sujeto en cuestión, mandarse un par de litros a bodega.
Otro motivo de confusión es un golpe en la cabeza dado por manos anónimas, no tan anónimas o accidente causado por la propia incapacidad de enjuagarse la mugre en la ducha manteniendo la vertical.
Pero señores, vivimos en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, y ya se sabe, aquí las reglas de la física son vulneradas con alevosa frecuencia.
Según una
encuesta publicada la semana pasada por el diario de la cornetita, la mayoría de los porteños cree vivir en otro país: uno que ya no existe o uno que no existió jamás. Un país imaginario hogar de una raza de privilegiados llamada Clase Media, donde los estudiantes universitarios son mayoría y los inmigrantes son todos, pero todos, bolivianos. Pero, para disgusto de los intelectuales, de la ciencia en general y en particular los autores de la encuesta, debo decirles ¡Uds. No han descubierto nada! ¡A lo sumo apenas asomaron el hocico a un fenómeno viejo como el Virreinato del Río de la Plata!
Sí señores, los habitantes de la Ex Capital Federal siempre han creído vivir en otro país, es más, siempre han creído que son Él País, y que el resto del territorio, llamado con desdén, el “Interior” apenas existe como un fantasma molesto, como un primo lejano que viene a traer una carta de la tía Urbina.
Sin mayores objeciones, creen vivir en una capital europea medio francesa, medio suiza, medio inglesa, medio española, medio italiana, y apenas les interesa el minúsculo detalle que informa que la Ciudad Autónoma de Buenos Aires es una ciudad ubicada en el Continente Americano, para más datos al sur, justo donde el mapamundi comienza a mezquinar tierra, en un país llamado Argentina. Destacan la arquitectura, la “cultura”, los teatros, el tango (que viene de París, no de Brasil, ¡qué se ha creído Usted!), el aspecto “europeo” de las personas que deambulan por las veredas. Dicen pertenecer a la “gente decente”, y se esfuerzan por combinar las medias con el pañuelo, aunque no les alcance el metálico para llegar a mitad del mes.
Todo lo que tienen, todo lo que son, todo lo que serán, su manera de ver el mundo, proviene de Europa, o a lo sumo, de Estados Unidos.
De Latinoamérica conservan un recuerdo que de vez en cuando se agita en su interior cuando suena una canción exótica. Actúan como náufragos obligados a permanecer en una tierra extraña, aceptando con desdén las atenciones que creen suyas por derecho, mirando de reojo a todo aquel que no tenga la suerte de ser un ciudadano europeo en el exilio como ellos.
Señores investigadores, ustedes no han hecho más que precisar una parte de la verdad tan extendida y sabida, en la ciudad de Buenos Aires, nadie sabe donde está parado, y lo que es peor, todos creen estar parados en otra porción de tierra diferente a la que los sostiene y alimenta. Y debido a esa confusión inicial, todo el resto de asunto viene mal parido.
Ciudadanos, desde éste sitio, bien europeo y civilizado, señalamos y denunciamos el error. Y a los señores investigadores sugerimos, es mejor buscar una cura contra la alopecia, la mal llamada calvicie masculina y no perder el tiempo con gente que confunde el Obelisco con la Torre Eiffel.

17 julio 2006

Tercer cita para energúmenos e inadaptados


Aviso parroquial: Hoy a las 23 hs. es el tercer encuentro urticultural. Pueden hallarnos nuevamente en Frecuencia Zero Fm 92.5, o en www.frecuenciazero.com.ar, dado que aún no cerramos contrato el grupo de la Señora de Noble para emitir a través de radio Mitre.
Nos visitarán el lingüista (mirá mamá, aprendí a escribir lingüista, que va con acento en la u) Trevor Ogmónik, el líder del Partido Militarista No Golpista y Benicio nos urticulturizará un poco más con su disertación acerca de las confusiones porteñas.


Urticultura... una empanada de queso y cebolla